هنربي ولادنا صح إن شاء الله

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

Handy Crafty


علشان جيل مختلف..إيجابي..ناجح...مانقلقش عليه بعد أن يوارينا
التراب...عايزين نصلح غلطاتنا اللي لازم نقع فيها-مهما حاولنا نتفادى
الغلط-أول بأول.
كلنا بنغلط و احنا بنربي ولادنا... لكن المهم مانسيبش الغلط يكبر.
و الأهم إننا مانخجلش يوم نعتذر لولادنا ..كلمة آسف كبيرة...لكن وحش قوي إننا مانقولهاش لما يكون لازم تتقال.

بينا و بين ولادنا..آسف بتعمل معجزات..الطفل إنسان عادي لكن منغير خبرات..فاهم وواعي لكل اللي بيحصل.
بيتجرح و بيُحرَج و بيندم و بيخاف و بيقلق و بييأس و بيحاول....طموحاته تقريبا مكتملة ..لكن مشاعره هي اللي بتكتمل مع السن...
يبقى
ليه نحرج ولادنا..و ليه نتجاهلهم.نتخيل نفسنا لما حد بيغلط فينا..بنحتاج
كلمة معلش أو آسف علشان ننسى الغلط ..نشوف الكلمة دي قد ايه بتفرق معانا
لما بنسمعها صادقة..مش كتير بتمسح موقف زعلنا من جذوره لأننا عرفنا ان اللي
غلط فينا ماكانش يقصد؟!

أظن ولادنا أولى بده و أولى بإننا نحافظ
على مشاعرهم من اي حد تاني..طبعا نحافظ على مشاعر الناس...لكن اللي بنعمله
مع اللي صلتهم مش قوية بينا زي صلتنا بولادنا..محتاجين نعمل أضعافه علشان
أغلى حاجة عندنا..يا رب ماتحرمناش منهم...

المرة دي عامية ..لكن إن شاء الله المرة الجاية ممكن تبقى فصحى.
و أسعد الله صباحك يا وطن.

ي أم تحتاج إلى بعض الوقت الذي تستجم فيه قليلا من ضغوط اليوم.
أحيانا
نمارس بعض الأعمال المفضلة دون الشعور بالاستجمام. مثل متابعة برنامج
تليفزيوني أو استخدام أحد تطبيقات الكمبيوتر أو تعلم شيء جديد، مثلا.
(طيب الحل إيه؟)
هذا يعتمد على مرحلة أطفالك العمرية و طبيعة هواياتك.
الأطفال في مرحلة ما قبل العامين يعتمدون بشكل كبير على استعداداتك النفسية.
القصد أن الأم في هذه المرحلة تحتاج إلى أن تمارس ما هو متاح و أن تهيء طفلها للتأقلم مع هذه الأوقات.
على
سبيل المثال..إذا كنت تودين ممارسة رياضة ما في الصباح ..فعليك أن تستيقظي
في ميعاد مبكر عن طفلك لعدة أيام حتى تعتادي الأمر... و تحاولي ممارسة
الرياضة في الوقت المتاح حتى و لو ل 5 دقائق(أحسن من مفيش).هكذا الحال
بالنسبة لأي هواية في هذه المرحلة:
اجعليها في أوقات نوم طفلك
رتبي لطفلك شيء ليمارسه في هذا الوقت..وجبة..لعبة..نوم...أي شيء حسب عمره.
(يعني لو هتتابعي برنامج مهم جهزي لعبة طفلك المفضلة قبل البرنامج و ياكل و يستحمى قبل البرنامج)

الطفل بدء من عامين:
ابدئي بتعويد طفل على عاداتك بشرح جمل بسيطة يفهم منها أن (لماما أوقاتها أيضا)

ركزي على مهاراته لكي لا تكوني شغله الشاغل على مدار 24 ساعة ..و لأن ذلك هدف رئيسي أيضا أثناء التربية.

و
في النهاية اسعدي بما حققتي خلال اليوم و لو 5 دقائق من هوايتك
المفضلة..حتى و لو فاتك منها ساعات..لأن ال5 دقائق تكفي لإعطائك بعض الطاقة
لتستمري في آداء مهماتك بمعنويات مرتفعة.

حافظي على ابتسامتك في
أصعب المواقف لأنها تعكس بداخلك شعور ظاهري بالرضا..و هذا الشعور -بالتعود-
يكون واقعي (بس ربنا يقدرنا نفتكر نبتسم أصلا)

و ما فائدة هواياتك في تربية طفلك؟
هواياتك تثقل مهاراتك و تنعكس على طفلك..... طفلك يكتسب احترام رغبات الغير.....
و ختاما فأم ذات معنويات مرتفعة هي أم لطفل ذو معنويات مرتفعة و عال الثقة فيها و في ذاته.

لا تعلمي طفلك المتناقضات في نفس الوقت..مثل اليمين و اليسار.. و الألوان......
لعملية حفظ و تلقين جيدة ..اشركي حواس الطفل مع ذاكرته اللفظية...
إذا أردتي أن تعلميه اتجاه اليمين .. فيمكنك مصافحة يده اليمنى أثناء قول "يدك اليمنى".
إذار رأيتيه يأكل بيساره انقلي الطعام ليده اليمنى و قولي له"ناكل باليمين".
لا
تعلميه اللون الأصفر و الأحمر مثلا في نفس الوقت ..ابدئي بلون في يوم و لا
تبدئي بلون آخر إلا بعد أن تتأكدي أنه عرف اللون السابق و تختبري ذلك في
أوقات مختلفة.

مهارات طفلك و قدراته هي المحرك الرئيسي لعملية
التعلم..اتبعي قدراته و استيعابه ..لا تتبعي طموحك معه فقط..فلعل طفلك أذكى
مما تتوقعين ..أو لم يصل إدراكه بعد إلى ما تنوين تعليمه إياه.

طفلك
هو هدفك الرئيسي ..لا تيأسي و كرري محاولاتك في تعليمه..و احترمي خصوصياته
و رغباته..فهو ليس مطالب بالاستجابة لك على مدار اليوم.. فهو يفضل التفكير
او الراحة او حتى اللعب عن تلقي المعلومات في بعض الأوقات.

علمي
طفلك تهجي الكلمات بمجرد أن يبدأ بالتحدث بصورة واضحة نسبيا.. كأن تقولي له
تا تفاحة..با بطة.. حتى قبل أن يتعلم الحروف و القراءة.

الأطفال تحب الكائنات الحية ..اجعليها وسيلة تعليم و دعي طفلك يختار حيواناته او نباتاته المفضلة دون قيد منك.

الاحترام شيء مكتسب..لا تغضبي من طفلك الغاضب..لأنه مرآة تعكس أسلوب المحيطين به و أولهم انت ووالده.

الطفل
العنيد هو طفل تم تربيته تحت ضغوط المربي..فإذا كان هدفك تربية طفل مطيع ،
ذكي و ذو رأي و ثقة بنفسه.. فلا تقولي لا بغير مبرر واضح..
اشرحي له سبب رفضك لشيء ما..
وفري
بديل لما منعتي طفلك منه..فإذا رفضتي لعبه في الماء ..فيمكنك إعداد إناء
مملوء بالماء و ضعيه في الحمام و اسمحي لطفلك باللعب فيه كيفما يشاء. و
هكذا بالنسبة لباقي الممنوعات..عليكي توفير البديل لأن الطفل لا يعبث من
باب العبث..و لكنه يحب الاكتشاف و المرح.
طفلك العنيد هو نتيجة لكثر من
الصياح و العقاب غير المبرر....و كذلك ناتج لتهديدات قام بها المربي و لم
ينفذها...فذلك يجعل الطفل يكتشف نقاط ضعف المربي بسهولة و يمكنه من التحايل
عليها.
طفلك نبتة طيبة دائما ..فما من شيء سيء إلا أن تكوني زرعتيه فيه بنفسك سواء عن قصد أو غير قصد.

لا
ترفضي سلوك الأب مهما كان و دعي طفلك ينتقدكما و احترمي ذلك..فإن كنتما
على صواب فمن حق طفلك أن يفهم ذلك..و إن كنتما على خطأ فلا مانع من
الاعتذار.
إذا جاء طفلك يشكو من والده (أو العكس) فاسأليه عن سبب عدم مصارحته لوالده و حثيه على القيام بالأمر.
و
حاولي أن تكوني حلقة وصل خفية بين الطفل و الوالد و لا تجعلي طفلك يشعر
بذلك حتى تنسحبي بالتدريج..لأننا لا نضمن وجودنا لأبنائنا طوال عمرهم(بارك
الله فيهم)..فيجب أن تعلميه التعبير عن رأيه و نفسه و مصارحة الآخرين و
تحمل عواقب الأفعال.

أطفالنا مسؤلية على أعتاقنا أمام الله ... فليكن خالص نيتنا أن نربي أبناءا صالحين لا نشقيهم بسوء تربيتنا لهم...

ولا مانع من أن تعودي طفلك على الامتنان لما تقدمانه له و شكركما.
و
ختاما أذكر حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم: (حديث مرفوع) حَدَّثَنَا
عَلِيُّ بْنُ الْجَعْدِ ، أَخْبَرَنَا أَبُو مُعَاوِيَةَ ، عَنْ عَبْدِ
الرَّحْمَنِ بْنِ إِسْحَاقَ الْقُرَشِيِّ ، قَالَ : سَمِعْتُ الشَّعْبِيَّ ،
قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : "
رَحِمَ اللَّهُ وَالِدًا أَعَانَ وَلَدَهُ عَلَى بِرِّهِ " .الحكم المبدئي:
إسناده حسن.

و الله يستر عليك يا وطن.

لمرة دي كلامي هيوجع و للسبب ده قصدت يكون بالعامية..يمكن يكون قريب.. بس
قبل ما نقول المفيد لازم نحدد إطار علشان مانتوهش ..إحنا في زمن فتن..و مش
كل اللي شكله صح بيكون حلال ..و لا كل اللي شكله غلط بيكون حرام .. و الله
أعلم.

أنا مش حابة اتكلم عن اللي بيحصل دلوقتي في بلاد المسلمين لإني شايفة ان الكلام دلوقتي في حد ذاته فتنة.
لكن في حديث حبيت أذكره لعله يضيء سراجا..و طالما إنه مش كلامي فسأذكره.

صحيح مسلم\\كتاب الإمارة

3435
1847 وحدثني محمد بن سهل بن عسكر التميمي حدثنا يحيى بن حسان ح وحدثنا عبد
الله بن عبد الرحمن الدارمي أخبرنا يحيى وهو ابن حسان حدثنا معاوية يعني
ابن سلام حدثنا زيد بن سلام عن أبي سلام قال قال حذيفة بن اليمان قلت يا
رسول الله إنا كنا بشر فجاء الله بخير فنحن فيه فهل من وراء هذا الخير شر
قال نعم قلت هل وراء ذلك الشر خير قال نعم قلت فهل وراء ذلك الخير شر قال
نعم قلت كيف قال يكون بعدي أئمة لا يهتدون بهداي ولا يستنون بسنتي وسيقوم
فيهم رجال قلوبهم قلوب الشياطين في جثمان إنس قال قلت كيف أصنع يا رسول
الله إن أدركت ذلك قال تسمع وتطيع للأمير وإن ضرب ظهرك وأخذ مالك فاسمع
وأطع

المصدر: إسلام ويب

و الكلام ده يخلينا نعيد النظر أكتر من مرة في كلمة شهيد..لأن الشهادة يعني في سبيل الله.
و نحسب من جاهد في سبيل الله عنده شهيدا(بدون تخصيص أحوط).

و
يا حبذا لو نتفكر في اللي بيحصل و أظن كتاب التذكرة (النسخة المصححة) و
كتاب الفتن و الملاحم أفضل من القنوات الفضائية دلوقتي..طبعا أنا مش بقول
حكم شرعي لكن قصدي إن قبل أي تصرف .. نعرض أمرنا على الله و رسوله..لأن ده
بيدينا نظرة أوسع تساعدنا ماننجرفش و نقع في غلطات إن شاء الله.

نيجي
للكلام اللي هيسيب في القلب أثر بجد .لما ولادنا (و أخص البنين في هذا
الأمر أكثر) بيكبروا قدامنا ..و كل يوم بيعدي عليهم بيننا ..ده بيحببنا
فيهم أكتر و بيخليهم يصعبوا علينا أكتر..و ورا كل الكلام ده "الفراق".

من
فضل ربنا علينا إننا مسلمين و عرفنا إن للدنيا نهاية و إن الجنة هدف ...و
إنها من فضل ربنا و رحمته ، مش بعمل الإنسان بس.كل اللي نقدر نعمله إننا
نحاول نرضي ربنا ... لعلنا ننل رحمته و هو أرحم الراحمين.

نربي ولادنا على السعي للشهادة ...كلمة سهلة لكن تنفيذها بيسيب جرح كبير في قلوبنا لمجرد تصور الأمر.

الشهادة
أنواع كتير ..لكن اللي محتاج تربية لينا قبل ولادنا هو الجهاد في معركة..
الله أعلم ده ممكن يحصل امتى و ازاي ..لكن ده مش بعيد مننا في أي وقت.
و
يصبرنا قول الله تعالى"كتب عليكم القتال وهو كره لكم وعسى أن تكرهوا شيئا
وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون"
و
قوله " أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يأتكم مثل الذين خلوا من قبلكم
مستهم البأساء والضراء وزلزلوا حتى يقول الرسول والذين آمنوا معه متى نصر
الله ألا إن نصر الله قريب "

اللي بيحصل معانا في تربيتنا لولادنا و خصوصا لو في تجنيد...إننا بنقول لا قدر الله و نصلي علشان ياخد إعفاء.
الاحساس ده بيتنقل للطفل و بيبقى عنده الجيش كابوس.
الجيش اختبار للي ربيتي عليه ولادك... هل فعلا ربيتيهم على حب الشهادة في سبيل الله و إن الجنة غالية؟
أظن اننا محتاجين نراجع معنى الشهادة و الجهاد في سبيل الله و نصحح مفاهيم كتير مغلوطة عندنا.

و انقل لكم أحد مقاطع من خطبة للشيخ محمد اسماعيل المقدم و يا رب يدعمنا معنويا ..و الله المستعان.

موقف أم إبراهيم في دفع ولدها للجهاد والاستشهاد


وحديث
النساء المجاهدات يطول جداً، لكن نقتصر نختم بهذه القصة التي رواها صاحب
(فكاهة الأذواق من مشارع الأشواق في فضائل الجهاد). يقول: كان بالبصرة نساء
عابدات، وكان منهن أم إبراهيم الهاشمية، فأغار العدو على ثغر من ثغور
الإسلام، فانتدب الناس للجهاد، فقام عبد الواحد بن زيد أحد الأئمة البصريين
في الناس خطيباً، فحضهم على الجهاد، وكانت أم إبراهيم هذه حاضرة مجلسه،
وتمادى عبد الواحد في كلامه مرغباً الناس في الجهاد، ثم ذكر الحور العين
وذكر ما قيل فيهن، وكان مما قال في وصف حوراء: غادة ذات دلال ومرح يجد
الناعت فيها ما اقترح خلقت من كل شيء حسن طيب فالليث فيها مطرح زانها الله
بوجه جمعت فيه أوصاف غريبات الملح وبعين كحلها من غنجها وبخد مسكه فيه رشح
ناعم يجري على صفحته نضرة الملك ولألاء الفرح أترى خاطبها يسمعها إذ تدير
الكأس طوراً والقدح في رياض مونق نرجسها كلما هبت له الريح نفح وهي تدعوه
بود صادق ملئ القلب به حتى طفح يا حبيباً لست أهوى غيره بالخواتيم يتم
المفتتح لا تكونن كمن جد إلى منتهى حاجته ثم جمح لا فما يخطب مثلي من سها
إنما يخطب مثلي من ألح فماج الناس بعضهم في بعض واضطرب المجلس، فوثبت أم
إبراهيم من وسط الناس، وقالت لـعبد الواحد : يا أبا عبيد ! ألست تعرف ولدي
إبراهيم ورؤساء أهل البصرة يخطبونه على بناتهم وأنا أضن به عليهن؟ فقد
والله أعجبتني هذه الجارية، وأنا أرضاها عروساً لولدي، فكرر ما ذكرت من
حسنها وجمالها. فأخذ عبد الواحد في وصف حوراء ثم أنشد: تولد نور النور من
نور وجهها فمازج طيب الطيب من خالص العطر فلو وطأت بالنعل منها على الحصى
لأعشبت الأقطار من غير ما قطر ولو شئت عقد الخصر منها عقدته فغصن من
الريحان ذي ورق خضر ولو تفلت في البحر شهد رضابها لطاب لأهل البر شرب من
البحر يكاد اختلاس اللحظ يجرح خدها بجارح وهم القلب من خارج الستر فاضطرب
الناس أكثر، ووثبت أم إبراهيم وقالت لـعبد الواحد :يا أبا عبيد ! قد والله
أعجبتني هذه الجارية، وأنا أرضاها عروساً لولدي، فهل لك أن تزوجه منها هذه
الساعة وتأخذ مني مهرها عشرة آلاف دينار، ويخرج معك في هذه الغزوة فلعل
الله يرزقه الشهادة، فيكون شفيعاً لي ولأبيه في يوم القيامة؟ فقال لها عبد
الواحد : لأن فعلت لتفوزن أنت وولدك وأبو ولدك فوزاً عظيماً. ثم نادت
ولدها: يا إبراهيم ، فوثب من وسط الناس وقال لها: لبيك يا أماه قالت: أي
بني! أرضيت بهذه الجارية زوجة ببذل مهجتك في سبيله وترك العود في الذنوب؟
فقال الفتى: إي والله -يا أماه- رضيت أي رضا. فقالت: اللهم! إني أشهدك أني
زوجت ولدي هذا من هذه الجارية ببذل مهجته في سبيل الله وترك العود في
الذنوب، فتقبله مني يا أرحم الراحمين. ثم انصرفت فجاءت بعشرة آلاف دينار
وقالت: يا أبا عبيد! هذا مهر الجارية تجهز به وجهز الغزاة في سبيل الله
تعالى. وانصرفت فابتاعت لولدها فرساً جيداً، واستجادت له سلاحاً، فلما خرج
معه عبد الواحد خرج إبراهيم يعدو إلى الجهاد، والقراء حوله يقرءون: إِنَّ
اللَّهَ اشْتَرَى مِنَ الْمُؤْمِنِينَ أَنفُسَهُمْ وَأَمْوَالَهُمْ بِأَنَّ
لَهُمُ الْجَنَّةَ [التوبة:111]. قال: فلما أرادت فراق ولدها دفعت إليه
كفناً وحنوطاً. -والحنوط: الطيب الذي مع الكفن- وقالت له: يا بني! إذا أردت
لقاء العدو فتكفن بهذا الكفن وتحنط بهذا الحنوط، وإياك أن يراك الله
مقصراً في سبيله، ثم ضمته إلى صدرها وقبلته بين عينيه، وقالت له: يا بني!
لا جمع الله بيني وبينك إلا بين يديه في عرصات القيامة. قال عبد الواحد:
فلما بلغنا بلاد العدو ونودي في النفير وبرز الناس للقتال برز إبراهيم في
المقدمة، فقتل من العدو خلقاً كثيراً، ثم اجتمعوا عليه فقتل. قال عبد
الواحد : فلما أردنا الرجوع إلى البصرة قلت لأصحابي: لا تخبروا أم إبراهيم
بخبر ولدها حتى ألقاها بحسن العزاء؛ لئلا تجزع فيذهب أجرها. قال: فلما
وصلنا البصرة خرج الناس يتلقوننا، وخرجت أم إبراهيم فيمن خرج. قال عبد
الواحد : فلما نظرت إلي قالت يا أبا عبيد ! هل قبلت مني هديتي فأهنأ أم ردت
علي فأعزى؟ فقلت لها: قد قبلت هديتك، إن إبراهيم حي مع الأحياء يرزق. قال:
فخرت ساجدة لله شكراً وقالت: الحمد لله الذي لم يخيب ظني وتقبل نسكي مني.
وانصرفت، فلما كان من الغد أتت إلى مسجد عبد الواحد فنادت: السلام عليك يا
أبا عبيد! بشراك، فقلت: لا زلت مبشرة بالخير. فقالت له: رأيت البارحة ولدي
إبراهيم في روضة حسناء وعليه قبة خضراء وهو على سرير من اللؤلؤ وعلى رأسه
تاج وإكليل وهو يقول: يا أماه! أبشري فقد قبل المهر وزفت العروس. أقول قولي
هذا وأستغفر الله لي ولكم، سبحانك -اللهم- ربنا وبحمدك، أشهد أن لا إله
إلا أنت، أستغفرك وأتوب إليك.

تفاءلي و ابتسمي لطفلك....فطفلك يحب الغرباء لأنهم مبتسمين و إن افتعلوا ذلك.
هذا لصالحك انت و طفلك..فالمراحل القادمة تحتاج إلى المزيد من الثقة بينكما.
فبوح الأبناء بما يضجرهم يحتاج إلى ثقة كبيرة في والديه..

لا
تعاتبي على ما تأكدتي أنه غير مقصود..و لا تبالغي في ردات فعلك..و اجعلي
لومك لطفلك على قدر الخطأ..لأنك إن بالغتي في عتابه على موقف ما..ربما قام
بما هو أسوأ فيما بعد و لن تجدي وقتها رد فعل مناسب لانك قد أظهرتي بالغ
غضبك من قبل على ما هو أهون.

و هذا ما يتسبب فيما بعد ببرود الأطفال تجاه غضب الآباء...

رحم الله لقمان الحكيم حين جلس و تحدث و ربى و نصح..اللهم ارزقنا الحكمة..و أذكركن و أذكر نفسي بان (تقوى الله راس الحكمة)

و صلى الله و سلم على سيدنا محمد

يا ريت اللي عندها أي مشاركة تتفضل..سواء معلومة أو خبرة شخصية أو استفسار.

كل الكلام جميل ما شاء الله
واخر جزء حلو قوى
ربنا يجازيها ويجازيكى خير يارب

ما شاء الله

روووووووووووعة ورائعة ..جزاك الله كل خير يا مادو على النقل..وربنا يجزي صاحبة الموضوع بكل حرف حسنات في ميزان اعمالها الصالحة..

ياريت والله فضلها مش حاننساه

لو تنظم معانا في السرب

كلنا محتاجين لهذا الجانب المنسي

كلنا مفتقرين الموضوع ده..

ياريت كل اسبوع نركز على مووضوع في التربية والكل يتناقش عليه ونعطي الافكار والحلول

لاننا من غير قصد نتصرف تصرفات يمكن تكون سبب دمار لاولادنا

ربنا يهدينا للاحسن ويجعل ذريتنا من البارين والصالحين والمهتدين والمقيمي الصلاة يارب العالمين..

ماشاء الله موضوع روعه

تسلمين ياخت زبرجد ومادو الي نقلت لنا

زبرجد
شكرا بجد لحضورك
وربنا يتقبل منك صالح الاعمال

انا ضفتك للمجموعه بتاعتنا
لو حابه تتابعى معانا
يومياتنا فى الاكل والتنضيف وكووووووله
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]


وجزاك الله خير على الموضوع

من كلام دعاء أحمد: "السلام عليكم انا بقى الحاجة اللي فكرت فيها كتير اوي
هي اقول لأبني ايه اللي يضربك اضربه ولا تقول للمدرسة اصل لو قلتله اضربه
كده هيبقى عدواني و عنيف ده غير ان لو الولد التاني اقوى منه و ردله الضربة
بغباوة ممكن يأذيه و في نفس الوقت لو قولتله روح قول للمدرسة غالبا
المدرسة مش هتجيبله حقه او العيال هتزفه و تعرف انه مبيضربش و يستلموه ضرب
فاللي
انا وصلتله اني هقوله دافع عن نفسك و متضربش الولد يعني زق ايده و امسكها
لو لقيته بيضربك و برده قول للمدرسه بس و انت قوي متخافش منه و لا من
الأبلة
و هحاول اكون متابعة مع المدرسة و لو حصل تقصير مسكتش عليه عشان مش اللي نظبطه احنا يبووظوه هما و ربنا يصلح حال المدارس بقى يارب
ها يا ترى حد عنده تجارب في الموضوع ده او قرأ حاجة فيه
انا ابني لسه عنده 6 شهور بس الموضوع ده فعلا محيرني و ملقيتش عنه معلومات"

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته...
ابنك هو اللي بيحدد هتقوليله ايه.....و انتي برده في اسلوب التربية بتشكليه.
بمعنى
ان الطفل الشرس بتقولي له سامح أخوك و الاستسلامي اللي بطبعه بيتهاون في
حقه بتقولي له لأ اللي يضربك اضربه.مع العلم ان انتي بتخليه شرس او
استسلامي أو متوازن.

ده غير ان جملك الصريحة ابنك مابيعتدش بيها ..هو بيهتم باللي انتي بتبثيه فيه أكتر.

و
بعدين لو ابنك ماتعاملش مع اي أطفال قبل سن المدرسة ..أو كان في حدود ضيقة
و في وجودك تفتكري لما تقولي له لو حد ضربك اضربه هيعمل ايه؟

هتلاقيه
في أول يوم في المدرسة بيعيط و خايف و مش عايز يكلم حد و لو أي حد قرب منه
هيعيط..لإنك بالجملة البسيطة اللي قلتيها دي فهمتيه حاجة تانية
خاااااااااااااااالص غير قصدك.
الجملة دي معناها الفعلي عنده:إنت داخل
معركة..ده مكان أنا مش موجوده فيه و مش هقدر أدافع عنك زي قبل كده، المكان
ده مليان مشاكل و أطفال بتضرب..خلي بالك لأنك هتضرب فحاول تدافع عن نفسك.

سيبيه لأول تجربة و حاولي قبل المدرسة تخليه يحتك بأطفال و انسحبي بالتدريج..و يا ريت من بدري قوي.هو من نفسه هيدافع عن نفسه.

التسامح موضوع وانه يتضرب و يعيط ده موضوع تاني.
لما
تحسي ان ابنك قادر ياخد حقه علميه العفو..لكن لو مش قادر هتعلميه يسكت
ازاي..هيكتم زعله و مش هتحسي بيه و ماتعرفيش اللي هيستغلوا ده في الدنيا قد
ايه.

كتير صبيان في أول سنة ثانوي بيحسوا بصدمة و خصوصا لما
بيتنقلوا من مدرسة كويسة لمدرسة فيها بيئات كتير..و للأسف أحيانا بيقعوا
تحت أسوأ أنواع التهديد(اللي ماتخطرش في بالك) و بيبقوا مستضعفين أو
بينضموا لشلة رديئة علشان يدافعوا عنه..و في السن ده الولد بيعز عليه نفسه
إنه يقول لأبوه و أمه إنه بيتهان..ده لو الحوار مش متواصل بينهم بشكل قوي
جدا من قبل المرحلة دي، و لو مش معلماه ان ضعف البنية مش معناه ضعف
الشخصية.
خليه يلعب رياضة علشان ده بيعمل توازن..و رياضات الدفاع عن
النفس لما يكون المدرب كويس هيعلمه يضرب لما يكون مضطر بس..و من الآخر مش
هيضرب إلا لما يحس إن اللي قدامه زهقه أو معطله..لإنه لو قوي كفاية هيشفق
إنه يضرب حد .....

أسسي ابنك أخلاقيا و سيبي كل حاجة تتشكل معاه..و من تجربته الأولى هتعرفي ابنك محتاج ايه.
و ادعي ربنا يلهمك الأسلوب الصح في تربيته و يهذبه و يأدبه بعلمه.
ربنا يحفظهم يا رب

البيبي الزنان..... الأطفال في مرحلة ما دون العامين معروفين -مش كلهم - بالزن..اللي هو بكاء مش مفهوم و مش بانفعال كبير.

مفيش طفل شغلته في الحياة انه يبكي بدون سبب.
راجعي
يومه و اتأكدي آخر مرة أكل امتى..نام كفاية و لا لأ... لعبتي معاه آخر مرة
امتى ....و طبعا ماتستهينيش باللعب و لا تقولي "هو انا فاضية!"و إلا
هتشوفي الفضى اللي بجد..يعني اديله من وقتك ساعة هيسيبلك 4.

شوفي
إذا مش باين عليه أي أعراض مرضية- لا قدر الله. محدش غريب عندكم..لإن ده
بيأثر على نفسية الطفل و خصوصا لو الغريب ده واخدك منه، حتى لو كان الخالات
أو العمات..و دول بيعتبرهم الطفل غرباء إلا لو متربيين على ايديهم و
مقيمين معاهم.

اتأكدي إن هدومه نضيفة و إنك عرضتيه لشمس و هواء....اتأكدي إن اللبس مناسب لحرارة جسمه و إن لعبه المفضلة في متناول ايديه.

بمناسبة
الغرباء..احترمي أطفالك و ماتخليهمش نكتة تضحكي عليها مع الزائرين ..حتى
والديكي...ده إذا عايزة طفل عنده الثقة و الاعتزاز الكافيين بنفسه و حابة
تتفادي الانطوائية و الخجل- بشكل مبدئي.
و إذا كنتي فعلا مارستي الهواية دي على أطفالك ..فمن فضلك اعتذري لطفلكو أكدي له إنك حاسة بقد إيه الغلط ده كان كبير في حقه.

مش
مهم ابنك يطلع طبيب او مهندس او طيار..المهم يطلع بيفهم حتى لو حرفي..و
جميل إنك تربيه يحترم الحرفي و العامل كأنهم سفراء..لكن ماينتقصش من نظرته
للناس إلا سوء و خلقهم..
و للأسف إحنا كتير بنخلط تدني المستوى الأخلاقي بقلة الموارد المادية و حسن المظهر.
كتير
حرفيين أخلاقهم مش لائقة ..و كتير ذوي مناصب ماتتحمليش ابنك بس
يشوفهم..فعلمي ولادك يقيموا الناس بغض النظر عن أوضاعهم المادية..و يا ريت
من النهاردة انتي كمان تاخدي بالك من نفسك في الموضوع ده.

ننتقل لنقطة حساسة شوية و هي أبناء البواب أو حارس العمارة .أو الست اللي بتيجي تساعدك في البيت_إن وجدوا.
أول ما بنتك تبص لبنت البواب و تضحك لها ، حضرتك بشكل لا إرادي و حاد بتسحبي ايد بنتك علشان ماتزودش. عارفة انتي ليه عملتي كده؟
علشان شوية كبر في نفسك محتاجين يتعالجوا.
و بنتحجج بإن بنت البواب قاعدة في الشارع ليل نهار و يمكن مش نضيفة كفاية..يمكن بتواضعك ربنا يحفظ ولادك.

سيبي
طفلك يختار اللي يتعامل معاهم بنفسه ، لكن طبعا حددي قيود أخلاقية و صحية
.يعني لو ألفاظ الطفل ده مش كويسة ..يبقى فهمي طفلك و سيبي له
الحكم.ماتقوليش فلان ابن البواب قليل الأدب . لكن قولي لابنك سمعت الكلمة
دي... إيه رأيك فيها؟ و سيبي له مساحة للرد..و بعد كده صححي مفهومه إذا كان
غلط و وضحي له إن اللفظ ده عيب أو التصرف ده ..و إن اللي بيعمل كده -(بدون
تخصيص أشخاص، و إلا طفلك هيخلي الطفل ده هدف و يراقبه ليل نهار)- ماينفعش
نلعب معاه لإننا ممكن غصب عننا نتعلم منه الكلام ده.

بكده هيقدر
يقيم زمايله في المدرسة و أولاد الجيران و يعرف مين اللي في الخانة المتاحة
و مين محظور التعامل معاه بمقاييسك .. لكن باختياره الشخصي و منغير ريموت.
و طبعا خطر الريموت ده إنك مجرد ما بتسيبيه من إيدك ، طفلك بيحتار و يعطل في مكانه لإن اللي ماسك عجلة القيادة غائب.

و استعيذي بالله من الكبر و خلي بالك من أي تصرف تفسدي بيه التواضع في أبنائك.

ابدئي مع طفلك بتعليمه حروف الهجاء
بنطقها العربي الصحيح في عمر العامين باستخدام البطاقات..استخدمي بطاقات
تحوي كل بطاقة على حرف واحد فقط بدون صور و بخط واضح كبير ..و علميه الحرف
حتى يتقنه تماما ثم انتقلي إلى الحرف التالي في يوم آخر.
و لا تتعجلي النتائج و اجعليها لعبة مرحة..فالتعلم بالنسبة للطفل يلقى قبولا كبيرا إن كان على هيئة لعبة.

و احترمي رغبته في إنهاء اللعب في أي وقت.

الفائدة من ذلك هو تيسير عملية التعلم على طفلك و بخاصة في مراحل عمره الأولى.

و
تلك بذرة جيدة تساعدك على توجيه طفلك للتعلم العلوم "و أولها و أسماها هو
القرءان الكريم"...و إشعاره بأن التعلم نشاط يومي و ليس حكرا على شهور
الشتاء أو مرحلة تعذيب تنقضي ببدء الإجازة الصيفية.

بارك الله لنا فيهم و أحسن نباتهم و عملهم و خواتيم أعمالهم.

ما شاء الله كلام جميل ربنا يكرمكم

مشاركه لام عبدالله

رح اقولكم على شئ

عندي نوره مثلا وساره كل وحده شخصيه غييييييير

فبناء عليه تعاملي مع كل وحده غيير

طبعاا مجهود نفسي وعصبي متعب جداااااااااااا

بس القاعده الاولى الي من وهم صغار الاستماع

لايمكن اهمش كلامهم رغم تفاهته وهم صغاار

تحيلوا يدخلون من المدرسه وهم لسى بلبسهم


ولوك لوك لوك وانا في معمعة الشغل

اسمع وارد وكاني متابعه جداا رغم انه كله مواقف بسيطه وتافهه

ثانياا التحقير او الرسائل السلبيه معول هدم خطير لنفسيتهم

تطلع انسان مهزوز معدوم الثقه

طبيعي الاطفال يحبون الحركه

لاتحبسونهم في مكان وتحطون تحف ومااعرف ايش وتقولون لاتتحرك

خصصوا لهم مكان للعب واسع ومن غير اي شئ

ممكن يسبب لهم خطر

اقولكم فكره كنا مسوينها

عارفين مسابح البلاستيك

عبيه رمل نظيف وخليهم يلعبون فيه

ساعات معينه البنات هاتوا خرز اشكال وانواع

وخيوط مطاط وخليهم يتسلوون فيه

ام سوسو علشان ساره صارت عروسه

ارجوكي اتصاحبي معاها اكسبيها الان

عارفه حسسيها انها مسؤؤله معاكي عن البيت واخواتها

عامليها كانسه شاوريها في الي يخص اخواتها

خذي رايها في لبسك مثلا او ترتيب قطع اثاث

حتى لو انتي مقرره بس كدفعه معنويه

حطي قدامها خيارين كلهم في دماغك

وحسسيها باهميتها البنت زيها زي الولد

بالعكس البنت زي الورده نخاف عليها ونحبها

اهم نقطه برضه لاانتادون لهم الا باحلى الاسماء

بلاها يازفت ويانيله والذي منه

بالعكس كل شويه عطوهم اسم حلو ومحبب

مره مثلا انسه ساره ومره لو هي تحب التدريس ياميس ساره

والله يخليكم الزعيق زييه زي الضرب يكسر النفس

الي تحس انها خلاص حتنفجر تروح هي وتقفل على نفسها الباب

وبرضه التناقضات في القرارات والاراء وحش

يعني وقت نكوون مروقيين كله عادي

واذا اتعصبنا نرفض

والا نكون عند الناس بشكل ولوحدنا شكل ثاني

الاطفال حساسيين ولايفوت عليه اي شئ حتى لو مااتكلموا

يالا انا طولت وكتبت من غير ترتيب

بس فعلا التربيه اعظم امانه

ولاتربين وانتي تنتظرين جزاء ولا شكورا

والدعاء السلاح القوي

مارح نغير شعره فيهم الا بمعونة الله وهدايته

وادعوا لهم وهم يسمعون الدعوات الحلووه

عارفين ساره وهي في 3 اعدادي

لحد الان اليو الي عندها اختبار بكره

توقف في حلقي علشان اطلب منها طلبات والا تشتغل معاي

هههههههههههه علشان عارفه ان رضاي رح يفتح لها الابواب المغلقه بعد رضا الله

مشاركه رانيا اسبانيش

انا بس عايزه اقولكم الحل في موضوع التعامل العنيف ده
اننا فعلا فعلا نحس بالنعمه دي
انا عارفه ان كلنا حاسين بيها
بس معلش في كتير واحدينها امر مسلم بيه
يعني اتجوزنا و خلفنا عادي
انا لااااااااااا اقصد حد معين و الله انا باتكلم عامه من ملاحظاتي و تعاملاتي
انا في محيط العيله عندي ناس مش مخلفه لسه و ناس نفسها تتجوز بس علشان الخلفه
يبقي ازاي انا ربنا مدين النعمه دي و باتعامل معاها كده
و كمان الضرب اصلا سيدنا محمد قاله علي الصلاه بسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس و في سن 10
انا حاسه ان موضوع الضرب بقي الاساسي و الزعيق كمان
ليييه مش عارفه
احنا لو حسنا انه اكيد هيكبر في يوم من الايام و هيبقي راجل او ست و احنا تاثيرنا هيكون ايه عليه
احنا مفروض نستحضر النيه في التربيه
و الله ما كلام جرايد
و لا كلام واحده اولادها ملايكه
و لا كلام واحده مش عندها ضغوط
ابدااا كلنا في الهم سوا
بس بتفرق ان هما ملهومش ذنب
نفضل نقول كده
هما مالهم اننا مضغوطين
اننا متضايقين
يعني احنا نقدر نطلع الغضب ده علي الزوج او الصديقه مثلا لاء طبعا يبقي اشمعني هما

و الله ما في طفل مش بيستجيب للكلام العادي
و مش باقول منعاقبش ابداا نعاقب بس العقاب ليه شروط
عقاب عن جاجه بيحيها عن الكلام عن عن
لازم نوصل العلاقه بينا و بين اولادنا ان اوحش عقاب يكون انهم مش هيتكلموا معانا
ثانيا
انا ضد ان اهم حاجه يفي حياتنا تكون البيت و الطبيخ و التنظيف
لا طبعا البني ادمين اهممممممممممم
هي دي الوظيفه الاولي

انا اتكلمت قبل كده كتيييييير علي ان اليابانين اللي مش مسلمين مش طبيعين في موضوع العنايه بالاولاد
و مهما كان مستواهم او الضغوط اللي عليهم لا يمكن ابدااااااا يرفعوا صوتهم علي اولادهم مش الضرب

الطفل عنده طااااقه لازم يطلعها طبيعي
مش معقول طفل محبوس مطلوب منه انه يبقي هادي
ازاي هو لاوم يتحرك يطلع طاقته

اهم طريقه لكسب الطفل الكلام و الحوار
وبلاش اطلاقااااااااا الكلام السلبي
لاننا بنبي شخص
و الله العظيم مسءليه جبااره
و برضه باكرر انه مش كلام جرايد
زي
ما ام عبد الله قالت يرجعوا من المدرسه يبقي كلهم بيتكلموا في نفس واحد
حتي بنت اختي و الله لو قابلناها تحت ههههههه كله عايز يحكي
و انا باسمع فعلاا باهتمام
لو حد غلط التعليق يكون بيني و بينه
بس
لازم يطلع طاقته في هوايات
بره البيت
جوه البيت
بلاش الفكر التقليدي بتاع هنوسخ البيت و السجاده عادي اتصرفي هاتي مفرش بلاستيك 10 متر انا عامله كده
و كل وقت الصلصال و لا الالوان او اي حاجه تانيه يطلعوه و يلعبوا لحد ما يزهقوا و يشيلوه
متزعقييييش و متضربيش
امنعي من المصروف من الكلام من التي في من الكمبيوتر من الخروج من حاجه حلوه هديده انك هتقولي للمدرسه
بس من غيييييييير زعيييق
احلفي مره انك مش هتضربي علشان تبقي فاكره ان في كفاره يمين
يعني باختصااااااااااار حاولي و جاهدي مع نفسك
و لازم تنجحي
لان هو فعلا امتحان و شخصيه ابنك او بنتك هي النتيجه
و فوق كل ده الدعاااااااااااااااااااائ المستمر فعلا نتيتجه سحر

هابعت دي و اتكلم علي الثقه

الثقه


في نوعين من الثقه
بتاعه كل الاولاد او عامه
انه يحس ان كلامه مسموع
انه مش اهبل يعني
انه ليه راي
احكي معاهم في كل حاجه انا حكيت حتي علي موضوع الانتخابات و الثوره و الدستور بطريقه مبسطه
دايما اديله برستيجه ووضعه قدام اخواته و الناس
خليها هي اللي تختار لبسها مش انتي و كل مره مش مره و التانيه لاء
دايما اثني عليها علي اي تصرف انتي شايفاه عادي هما بيبقوا شايفنه كبييير
الاطفال دنيتهم صغيره
فلو اهتميتي بتفاصيل الدنيا دي و خلتيها كبيره و عظيمه هيبني الثقه جداااا

البنات بقي ليهم ثقه تانيه
لان اصلا كل المجتمع بيحب الولاد
انتي بس بلاش تقولي وطي صوتك لانك بنت
لاء خليها لانك مسلمه لان فعلا ايه علاقه انه ولد بالصوت العالي ده من اداب الحديث في الاسلام في الطريق خفض الصوت
فاهماني
يعني علقي ان التصرف غلط عامه مش لانها بنت
كايه السلم و فتح الساقين برضه فهميها انها ممكن تتكسر لا قدر الله ملهاش دعوه ولد و لا بنت
تنمي بقي ثقتها انها بنت
ما شاء الله علي الشعر
انتي زي القمر النهارده
انتي صاحبتي
احكيلها حاجات و قوليلها انا مش باقولها لبابا اي كلام طبعا اسرار بنات
خليها تعتم بنفسها من صغرها
انها مميزه لانها بنت
و هتبقي ام في يوم من الايام
و دي عظيمه عند ربنا
و ووريها صور لعالمات مثلا بنات
عندي مثاا وريتعم صور سميره موسي دي عالمه عندنا الله يرحمها
و امثله بالطريقه دي
اهم حاجه انها مثلا لو عملت حاجه غلط
بلاش الكلام يكون انتي اصلا كل تصرفاتك غلط
لاء
خليه يكون
انا مستغربه ان ازاي ساره الشاطره يطلع منها الغلط ده انا قلت انا غلطانه مش ساره ابدا دي ساره كذا و كذا و تعددي المحاسن
فاهماني

مشاركه انجى

اهم شئ الحواااااااااااااااااااااار بجد دا بيغني عن حاجات كتير جدااا مع الاطفال
يعني انا رغم اني عصبيه مع يوسف اكثر من جوزي الا انه يحب ييجي يحكيلي
و يرغي معايا لاني بنصت له و بركز معاه بعكس جوزي بيكبر دماغه

طبعا زرع الثقه اساااااااااااااااااااااااااسي
احنا عشان بنرسم طبعا الرسام العبقري ابو ذوق حلو دا لقب الرسم ههههههههههه

و عشان بنحفظ قران وهو ماشاء الله بيحب القران اوي
مسمياه المسلم العبقري الطيوب
و دايما بعد درس القران المحفظه بتديله حاجه حلوه
وفي بنات البواب بتاع صاحبتي لازم اخليه يخبط عليهم
و يديهم الحاجات الحلوه دي عشان ربنا يحبه
و امشي احكي بقى لطوووووب الارض
و دا طبعا بيعلي اوي نزعه حب الخير

ايه تاني
ااه عشان السباحه بقى
مقولكوووووووووش محسساه انه بطل العالم في السباحه
و رغم انه كان بيكرهها جدااااااااااا بس من كتر منا كل ما بقابل اي حد في اي حته
احكيله ان ابني بيلعب سباحه و شاطر اوي اوي و ممكن يعلمكم على فكره
ههههههه
طبعا بيصدق جداااا و بيعتز بذاته اوي اوي

بس ساعه الغلط مبعديش حاجه الا لو غصب عنه فعلا
بس لو اخطاء مقصوده مبعديش مهمااااااااا حصل
و غالبا بيكون حرمان من النزول مثلا
او الكمبيوتر او انه ميقعدش معايا او اني اخاصمه


يعني هي وصفه سهله اوي والله بس عايزه تدريب

حواااااااااااار+كلام ايجابي+عقاب صريح+مساحه من الحريه و الاخطاء المقبوله +منع الاهانه و الضرب=طفل طبيعي و سوي

و بجد بشوف فعلا كلام رانيا بعيني الخلفه عند ناس كتير يعني اجيب عيال
عشان العزوه
و مش يعني مسئوليه رهييييييييييبه و قيد نفسي طووووووول العمر
و حاجه هتتحاسبي على كل تفاصيلها
لا هينفع ساعتها نقول لربنا اصلي كنت عصيه ولا اصلي بصلي و بصوم
لااااااااااااااااا
دي هديه و مسئوليه ربنا بعتهالك و بيختبرك بيها
و ياتكوني اد الاختبار يا تخسري كتييييير اوي اوي

بجد يا بنات اقل شئ اقل شئ بلااااااااااااااااااااش ضرب
بلاااااااااااااااااش كلام سلبي
دول ولادنا حته مننا
افتكروا تعبكم في الحمل و الولاده و الرضاعه و الغيار و قله النوم
يبقى يستاهلوا تمسكوا نفسكم عشانهم ولا لاااا؟

يا بنات هما دول جنتنا ان شاء الله
هما يا اما هيدعوا لنا بعد كدا يا هيلومونا

ربنا يهدينا جميعا يااااااااااااااااارب

تعرفوا انا عشان بخرج كتير بشوف بقى تعامل الامهات مع ولادهم في النادي

شئ بشع

يعني من فتره في واحده صاحبتي قاعده معايا في السباحه و ابنها بيقولها
سقعان مش عايز ينزل التمرين و بيعيط تخيلوا بعلو صوتها تقوله انت فااااااااااااااااشل فااااااااااشل
انا والله جاتلي صدمه و مسكتها من ايدها قلت لها حرااااااااام عليكي
حراااااااااااااام الكلمه دي هتقتل احترامه لنفسه و هتقتل اي طموح جواه
و كمان ادام الناس؟؟؟؟
تقوللي يا بنتي عاادي هو متعود!!!!!

واحده تانيه ابنها قاعد بيلعب في المايه و يتنطط و كدا راحت جري عليه
زعيق زعيق زعيق و تهديد
لحد ما الولد تنح و سكت خالص ادام اصحابه
فبقولها بس زعقتي جامد اوي يا دعاء ليه كدا
قالتلي لااااااااااا اصل دا ولد لازم اكسر نفسه و الا مش هقدر عليه؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!

بصوا منكرش ان لو ابني عيط ادام الناس بتنرفز
بس بمسك نفسي لحد ما اروح
انما اهينه ادام حد لا بجد مستحييييييييييييل قلبي يتقطع

بجد هو الموضوع تدريب
و دايما خللي كلامك بينك و بين نفسك ايجابي عن ابنك
يعني بدل ما تدخلي اوضتك و تقولي دا غبي دا مقرف دا مبيفهمش
لا قولي دا طفل دا ابني حبيبي حرااام انكد عليه لازم اقوم اصالحه والله هتلاقي نفسك تلقائي بتقومي تصالحيه و تاخديه في حضنك

يا بنات الله يكرمكم دول اطفال مالهومش اي ذنب غير انهم اولادنا
عشان ربنا يبارك لنا فيهم يا بنات

بروهم في الصغر يبروكم في الكبر

علشان تكسبي مرونة طفلك ..و خصوصا لو طفل عنيد ..ابدئي استخدمي كلمة مسموح أو ماما موافقة على الحاجات اللي انتي بتسمحي بيها ..حتى لو حاجات بتوافقي بيها تلقائي
ده بيخلي طفلك يحس بالمزايا اللي انتي بتديهاله و يقدّر إنتي ليه أحيانا بتقولي لأ..و في نفس الوقت ماتستعمليش لأ مباشرة.
استعملي بدايل ..و هي السبب لكلمة لأ.
بمعنى ماتقوليش سيب الكبريت.. ممكن تستخدمي بدلها "الكبريت خطرو بيحرق الإيد"..و ادي لطفلك فرصة يقيم الخطر و العواقب..و ده حتى بيساعدك تعرفي طبيعة طفلك و ردود أفعاله..هل هو حذر كفاية.. هل بيدرك عواقب الأمور كفاية...
استخدمي كلمة ممكن و لو سمحت و من فضلك قبل الطلبات.. بكده تلقائي هو كمان هيعمل كده..مش هتضطري تقولي له لما تطلب حاجة قول لو سمحت..لإنه من الأول اتعلم إن دي طريقة الطلب.

افخري بطفلك جدا حتى لو إمكانياته متواضعة..علشان تستفزي طموحه يكون أحسن..لكن كمان مش كل حاجة تباهي بيها الناس..و خصوصا ده بيصلي ..ده بيتعلم قرءان.. الحاجات دي خليها في نطاق الاسرة الضيق..
ده مهم علشان يتعلم إن مش كل حاجة كويسة الناس لازم تشوفها و خصوصا الحاجات اللي أصلا بنعملها لربنا بس.
طيب تشجعيه ازاي؟
لما يصلي قولي ما شاء الله.... يا رب ارضى عن"اسم طفلك"و تقبل صلاته و حبه و دخلني معاه و بابا "و اخواته بالإسم"الجنة.

طفلك لما يتنطط ده مش معناه انه متعفرت ..ده معناه انتبهي في طاقة و خلي بالك منها.
طفلك لما يسكت وقت طويل .. انتبهي لإنه ممكن محبط أو حزين أو في حاجة مخبيها.

علمي طفلك عن يوم القيامة و ماتخوفيهوش من الموت.. لإن مصيبة الموت واقعة مهما عملنا..حببيه في الموت ..اللي اقصده علشان( في ناس بتتشاءم من السيرة دي-و يا ريت تبطلوا العادة دي لإنها مش سليمة)إنك تفهميه إن الموت زي النوم لكن مش بنصحى منه دلوقتي..بنصحى يوم القيامة و كل حد معاه الحاجات الحلوة اللي عملها و الحاجات الوحشة.
و يوم القيامة كل اللي عمل غلط و خباه ممكن الناس تشوفه..ده غير إن ربنا دايما شايفه قبل الموت و بعده.
لكن الفايز هو اللي بيجهز نفسه للجنة ..دي مسابقة كبييييييييييييييييييرة..
ده كفيل بتحفيز طفلك للتمسك بدينه لو استخدمتي الأسلوب الصح و كنتي من جواكي مقتنعة بكده..

المشاركات دى عجبتنى جدااا فى الجروب
هنقلها عشان عايزة اقراها تانى

حل مشكلة الواجبات المدرسية

Ranya Moustafa

ابنك كبير 8 سنين يعني بيعرف الصح و الغلط و الثواب و العقاب و الصلاه
انتي كلميه انه راجل كبير و فهميه ان الموضوع اكبر من ان ماما تعرف لاء دا
موضوع داخل فيه ان ربنا يزعل و اكيد هو اخد قصه سيدنا محمد الصادق الامين
انتي كلميه كتييير عن اهميه ال...شخصيه الصادقه بعيد عن تخويف المدرسه و
المذاكره و ممكن يكون هو لجاء للطذب علشان اسلوب حضرتك معاه شديد و هو مش
عايز يذاكر انتي شوفي ليه هو مش بيذاكر او مش حابب حجابب المذاكره او في
حد حابب المذاكره
او في حد في المدرسه مضايقه او هو طبيعته كده ملول فانتي اعملي بريك
بين كل ماده و التانيه و اعمليله اسلوب تحفيزي و تشجيعي انه لما بخلص طذا
هيعمل كذا و اخر الاسبوع لازم يزم يحرج و لو تقدري يعميل اي نشاط فيه و
ربنا يهدهولك يارب

النهارده عملت طريقه شوفيها يمكن تنفعك علشان اكسر ملل حفظ كلمات
الانجليش خليت البنات تنط علي رجل واحده هههههههه و هما بيسمعوا الكلمات
اللي غلطوا فيها و مش عايزه اقولك نجدت اد ايه لدرجه انهم كانوا بيغلطوا
بالقصد علشان ينطوا ههههههههه الله المستعان

هنربي ولادنا صح
الطفل اللي مش بيركز و ملول محتاج شغل من العمق شويه..بمعنى إنك تفهميه المادة بمنهج علمي..طبعا منين نجيب الصبر!
لكن الطفل الملول أحيانا بيكون في الأصل ما شاء الله فذ و مستوى
المعلومة اللي بيتقدم أقل من... قدراته بكتير لدرجة إن مخه رفض
الاستجابة..ده بناءا على إنك بتقولي ما شاء الله درجاته كويسة ..و لو كان
العكس كان ممكن نبدأ من نقطة تانية..
النوع ده من الأطفال لو قدمتي له معلومة عمليه بشكل نظري بتحبطي قدراته
..للأسف ده واقع المدارس بس المدرسة مهما كانت خرافة مش هيكون قلبها على
إبنك زي ما انتي بتعملي معاه..اشطبي على اللي فات كله و ابدئي معاه بأسلوب
جديد..ده على أساس إنك اكتشفتي موهبة في البيت ..على فكرة أنا بكلمك بجد
..و جربي و انتي هتعرفي إن شاء الله.
ابنك مثلا لما ياخد في المدرسة كواكب المجموعة الشمسية..تعتقدي هو هيحس
بإيه و هو صغير كده(ده افتراض للمثال لإني معرفش هو بياخد إيه)..المقصود
إن لما تحكي له عن حاجة العلماء اكتشفوها بعد ما قدراتهم اكتملت و شغفهم
بالغموض و المجهول اتكون و تيجي تحكي له عن الحاجات دي ..ماتتوقعيش منه
إنه يقول لك يااااااااااااااه مذهل.. هو ده يفرق معاه في إيه؟عادي و فوق
الممل كمان.
إنما لو وقفتيه في البلكونة و وريتيه نجمة و حكيتي له عن المجرات و
إنها برا المجموعة الشمسية ..و تاني يوم قلتي له النجمة اللي شوفنها
امبارح اختفت و مسكتي كرة و عرفتيه ان النجمة دي لفت في اتجاه تاني و
حددتي مكاننا على الكرة كإنها الأرض و إن النجمة دي دلوقتي في ناس تانية
شايفينها و إحنا لأ..هيفهم ..و ممكن يسأل عن حاجات فوق سنه ...أو بمعنى
أصح مش زي زمايله.بس حذاري تعملي كده و هو كان مندمج في حاجة..و إلا عينك
مش هتشوف إلا النور ..يبقى الموضوع ده اتقفل و انسي تتكلمي فيه تاني.
لما الطفل بيدرس السمكة مثلا..هي أكيد مش خالته ..فطبيعي مش هيقلق
عليها بتتنفس ازاي..ممكن تشتريله سمكة ب 7 جنيه من بتاع الاسماك و
تجيبيلها كيس أكل ب 2 جنيه و تعرفيه إنها لو خرجت من الميه تموت و تسأليه
طيب ليه هي لو خرجت من الميه تموت و إحنا لو دخلنا الميه نموت؟
و هكذا....
مرهق أنا عارفة بس صدقيني انتي نفسك هتستمتعي لو قدرتي تعملي
كده..عارفة إنه أحلام ..بس مش معنى إنها أحلام بالنسبة لي إن لميا ماتقدرش
عليها..انتي مرهقة مع إبنك لإن ممكن انتي نفسك بتملي من المنهج..
لما يرجع من المدرسة ماتسأليهوش أخدت إيه انهاردة... قولي له اتعلمت
ايه انهاردة..عرفت معلومة جديدة؟..حتى في الرياضيات..لما ياخد مسائل
عامليه على إنها فوازير مش حل يابني علشان المستر مايزعلكش.
ده ممكن يحول المدرسة من عقاب لمتعة..و ممكن توصلي معاه لدرجة تحصيل
فوق العادي و احتمال تبطلي تذاكريله لإنك أثرتي شغفه لدرجة تخليه مستني
المعلومة.و طبعا كل طفل له مداخل أمه تعرفها.
حاولي تعرفي منهج السنة الجاية إن شاء الله في الأجازة و خليها تجارب و
لعب منغير ماتلفتي نظره إنه منهج السنة الجاية...لو وقفتي عند
معلومة..قولي له لأ دي أنا مش عارفاها بس ممكن تدور عليها أو نشوفها في
كتاب..أو ممكن تتعلمها في المدرسة السنة الجاية إن شاء الله..لإني مش
عارفاها..بس تبقى تعرفني المعلومة دي لما تعرفها إن شاء الله.
و الله المستعان على وزارة التربية و التعليم.

دلوقتي هو مش عايز يعمل الواجب لإن مفيش وراه حافز بالنسبة له لا في
البيت و لا في المدرسة... بالنسبة للمواد العلمية أو العملية بمعنى
أصح..هاتي له كراسة خرايط الل...ي هي ورقها أبيض بس..و بعد ما يخلص الواجب
بتاع المادة خليه يرسم حاجة متخيلها عنها او إعملي معاه نشاط خاص يوديه
للمدرسة أو حاجة هو يعملها بنفسه علشان المدرس لما يشوفها تعجبه..بس ده
لازم بعد الواجب (حافز)...و كمان سرعة الواجب محتاجة مكافأة من نواع خاص و
مش بتتاخد إلا للواجب بس..و ممنوعة على مدار العام..شوفيها بطريقتك دي
معلش..لإنك أدرى بإبنك...الأنشطة التطبيقية عموما بتخلي الطفل مبسوط
بالواجب..و خصوصا لو حاجة هيضيفها على كراساته و تلفت نظر مدرسه .....
ادخلي شوفي حاجة وراكي في المطبخ و قولي له معمل تحدي و اللي يخلص
الأول يكسب... أول مرة هيكسل و انتي هتقولي له أنا كسبت..و طبعا ممكن تخلي
مكافأة لو الأمور معصلجة جدا...و ممكن لو هو من النوع اللي بيحب التحديات
تستعملي أسلوب الاطفال..أنا اللي كسبت..ابقى وريني هتكسبني ازاي المرة
الجاية..و غالبا المرة الجاية تكون في صالحه..
ممكن برده تحفزيه بإنه يعمل مسابقة لأصحابه عن اللي خدوه في الرياضيات أو العربي و يكون عارف إجاباتها و تبقى تحدي بينهم.
ممكن مذاكرته تبقى انجليزي و بطريقة التجارب..فهميه مصطلحات التجربة انجليزي عادي زي ما بتذاكري معاه...و الواجب زي ما اتفقنا..
و بعدين سؤال..انتي لو سيبتيه بكسله في كتابة الواجب..بينام عادي منغير
واجب؟ و لو راح المدرسة منغير واجب المدرس بيعمل ايه و هو بيكون رد فعله
إيه؟
أنا كنت عايزة استنى إجاباتك الأول..بس علشان مش ضامنة ظروفي اعرف أرد
امتى هقولك قصدي...دلوقتي ممكن تسيبيه منغير واجب ..اكتفي بـ"ياللا يا
كريم اعمل واجب كذا و لما تخلص تعالى وريني اراجعه".
و روحي شوفي حالك بعيد عنه خالص..اتأخر زيادة..فكريه و نبهيه إنه ممكن
ينام منغير واجب خالص.. و سيبيه ينام فعلا منغير واجب..و صحيه الصبح و
يروح المدرسة كده..النتيجة إنه لو المدرسة كويسة المدرس هيشد عليه..و هو
هيبدأ يحس إن الواجب ده مسؤلية شخصية "مش واجبنا كلنا"..و إنه حفظا
لكرامته لازم يعمل واجبه..(و كبريها عنده قوي)..يعني لو المدرس عنفه يكون
رد فعلك بنوع من التأنيب(إنت اللي جبت لنفسك الكلام ده..مش كنت تحافظ على
كرامتك؟كان في حد تاني انهاردةمهمل في واجب(بس الكلمة دي ماتستعمليهاش لو
ابنك مش حساسيته مش متوازنة..يعني لا حساس بشكل مفرط و لا مابتفرقش معاه
خالص)؟)
ده يعلمه يشيل مسؤلياته الخاصة و إنه بيتعلم لنفسه و إن معندوش وسيلة
ضغط عليكي من ناحية المذاكرة اللي بتلاقيها بعد كام سنة على هيئة
تهديد"طيب مش مذاكر"و الأب بيرد "هو انت بتذاكرلنا؟"..ده لإنه في الواقع
الأهل بيكنوا زرعوا فيه لا إراديا إنه بيذاكر علشان مصلحتهم و زعلهم مش
علشان دي حاجة ليه هو.
و ربنا يحفظه و يحفظ ولادنا كلنا.
.