منتدى سرب الحمامات
مدونات سرب الحمامات
اهتمامات ستات البيوت
(للسيدات فقط)

منتدى سرب الحمامات
مدونات سرب الحمامات
اهتمامات ستات البيوت
(للسيدات فقط)

منتدى سرب الحمامات
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.

منتدى سرب الحمامات

تجارب ستات البيوت الشاطرين
 
الرئيسيةسرب الحمامأحدث الصورالتسجيلدخول
بحـث
 
 

نتائج البحث
 
Rechercher بحث متقدم
Free counters!

 

 هنربي ولادنا صح إن شاء الله

اذهب الى الأسفل 
+2
mona_as
mado
6 مشترك
انتقل الى الصفحة : الصفحة السابقة  1, 2
كاتب الموضوعرسالة
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالإثنين 18 أبريل - 21:45

مشاركه للى منتظرين مولود جديد

نصايح ما قبل الولاده
بالنسبة لنصايح ما قبل الولادة إن شاء الله و خصوصا
إن الفترة اللي متبقية إن شاء الله مش كبيرة فمفروض تكوني مهدتي إن في
بيبي جاي إن شاء الله بكلام يا دوب هي تفهمه...و لما تكلميها عن
البيبي إن شاء الله ماتقوليش بيبي ..قوليلها أخوكي أو أختك علشان دي علاقة
بتتبنى من الصغر..و طبعا هدية البيبي دي حاجة مهمة..من دلوقتي تجهزي شنطة
المستشفى و فيها هدية البيبي اللي طبعا فيها حاجات هي بتحبها جدا و ... و
حاولي بصيغة بسيطة تجيبي هدية صغيرة و منها اتنين واحدة ليها وواحدة للبيبي
و قولي لها ادي دي لأخوكي او اختك... و تكلمي البيبي شوف مريم جابتلك
ايه..و لما البيبي بس يغير شكل وشه اعملي قصة..يعني لو ابتسم أو شكله كأنه
بيبتسم تقولي لها ايه ده..هو بيضحك لك؟ و لما البيبي يعيط و انتي عندك
طريقة عارفة انه هيهدأ بيها زي مثلا وقت رضاعة البيبي او حاجة بتهديه قولي
لها تعالي علشان انتي اللي تعرفي تهدي البيبي ..طبطبي عليه كده..و تكوني
طبعا من الناحية التانية بدأتي بدورك..و مجرد ما البيبي يهدأ تقولي لها
شطورة ..البيبي بيحبك؟ مريم اللي بتعرف تساعد البيبي بس؟ على هيئة سؤال
علشان تتجنبي الكذب...و على نفس النمط استغلي حركات البيبي التلقائية في
انك تديها احساس ان البيبي ده يشبهها و فرحان بيهاا و ما بيحبش حد قدها و
هكذا... و لما الزوار ييجوا إن شاء اللله ياخدوا الإذن منها حتى لو ده محرج
ليكي شوية ..قرأت مرة إن أم كتبت على باب حجرتها طلب من الزوار يسألوا عن
الولد الأكبر قبل البيبي ..و برده ماتسمحيش بموضوع مريم أحلى و البيبي وحش
علشان ده مش حلو لبعد كده إن شاء الله.. اللي يقول كده قوليلها الحقي يا
مريم ..البيبي وحش؟ لا طبعا مريم و البيبي حلوين زي بعض..و لما تيجي تشوف
البيبي في المستشفى إن شاء الله ماتشوفكيش و انتي مرهقة قدر المستطاع و
اللي يوريها البيبي يقوللها شوفي ربنا بعتلك هدية تلاعبيها..و يبقى جميل لو
تجيبيلها عروسة بيبي لها مستلزمات زي البيبي (لو مش عندها) و تخليها تعمل
زيك علشان حب الاستكشاف و التقليد ماينطبقش على البيبي ..و ربنا يطمنا
عليكي
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأربعاء 20 أبريل - 11:03

حل مشكلة الغيرة بين الطفل الاول و الثاني

Ranya Moustafa

انا رايء انك تجهزي نفسك لحاجتين هتشوفيهم اتغيروا في ملك الفتره دي و
اللي جايه و دا حصل مع جنا بنتي لما خلفت لانا الاولي الارتباط
الشديييييييييد بيكي اكتر من الاول و لو عملتي اي حاجه صغيره انتي مش
تقصديها هي اضايقت منها هتفسرها... انك مش بتحبيها و بتحبي البيبي اكتر
مهما كانت درجه اهتمامك بيها لان الغيره اساسي هنا و علشان كده هتلاقيها
عايزه تبقي معاكي اكبر وقت ممكن و مش عايزه تبقي في الكلاس يعني هما مش
اللي اتغيروا هي اللي اتغيرت و دا محتاج منك صبر رهيييب و زياده اهتمام
انا كنت اوقات انيم البنات معايا واحده واحده بالدور علشان ميحسوش ان
اشمعني لانا بس اللي معاكي في الاوضه و دايما كلميها انها بنتك الكبيره
صاحبتك و اشركيها معاكي في البيبي و الحاجه التانيه
انها هتصغر تاني ههههه اه و الله هتلاقيها مش عايزه تعمل الحاجات اللي
كانت بتعملها قبل كده بتاعه الكبار لانها شايفه ان البيبي مش عليه اي
مسءليه و بيدلع و الناس مبسوطه بيه مش هتصدقييييي ان ندي الكبيره اللي
عندها 8 سنييييين اوقات تقولي ياريتني انا كنت لانا علشان معملش اي
حااااجه او علشان ارجع ارضع تاني و تشيليني قريب منك تخيلي انا طبعا
باقعد اعدد مزاااايا السن بتاعها و انها بتعمل كذا و اخليهم يساعدوا معايا و
طبعا الحضان و البوس و المكافاءات شغاله علي اي حاجه يعملوها علشان احسسهم
باهميه السن بتاعهم


Marwa Sawan
اشركيها معاكي في حجات ليه يعني تجيبلك البامبرز وتحطهولك تحتيه وانت
تكملي وتقوليلها شفتي انت غيرتي لاخوكي ازاي طبعا مش انت اخته الكبيرة وهو
بيحبك اوي وهاتي هدية هي بتحبها وقوليلها اخوكي جابلك دي لما عرف انك
بتحبيها علشان هو بيحبك اكتر من نفسه
خليها تاكله لما يبتدي ياكل وانت جنبها طبعا ودايما ركزي على كلمه اخوكي واختك بتفرق وتربطهم ببعض طبعا مش علطوول لكن معظم الوقت


هنربي ولادنا صح
التواصل..اربطي ما بينكم...و اربطيها ببابا شوية ... علشان لو قصرتي هي تحس إنها مش مفتقدة كل حاجة...
حاولي كمان تحسسيها بأوجه الشبه بينها و بين ماما... خليها ميزة تحسسها
إنها بتكتسب منها جزء من ال...مميزات اللي انتي بتتمتعي بيها..
لكن نصيحة..طالما هي الأكبر..فهميها مع الوقت و هي بتكبر و حسسيها إن
الجانب الذكوري واجبه الحماية و الجانب الأنثوي واجبه إن الحياة يكون ليها
طعم أحلى..
ليه حضرتك ؟السبب إن البنت لما بتكون كبيرة مش سهل تتمتع بحماية و غيرة
أخوها الولد عليها....و ثقي غن ده إيجابي أكتر مما تتخيلي طول ما هو
متوازن و قائم على أعمدة و أسس الدين..
لإن لما إن شاء الله يكون عمرها 14 سنة و أخوها هو صاحبها هتعمل حساب
لغيرته ...و غيرته دي مشروع تاني حضرتك هتتعبي فيه شوية بس مش كتير خالص
إن شاء الله...
احترامها لغيرته هتخليكي تطمني إنها هتعمل لكرامته و رجولته (الصغيرة)حساب و مش معقول تهينها...
غير إن البنت في مرحلة عمرية معينة-تختلف من بنت للتانية-بتحتاج تحس
إنها أنثى و إن هناك ذكر ما يمثل لها دور الصديق...أحيانا بعض الآباء
بيقوموا بالدور ده ... بيسمع البنت و يفهمها ..و ده بيعمل خط دفاع عالي
جدا قصاد الكوارث اللي بره..و لو أخوها متربي على كده بيقوم بنفس
الدور..لكن مش زي الأب طبعا بحكم الخبرة و الحكمة.
أنا عارفة إننا قفزنا بالأحداث سنين للأمام..لكن نخلة الغد زُرعت بالأمس..
و ربنا يحفظها.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأربعاء 20 أبريل - 11:06

حل مشكلة الأم العاملة

هنربي ولادنا صح

معلش ممكن نقعد مع ملوكة شوية كده بالليل قبل النوم و نحكيلها عن
دبدوبة صغيرة مامتها كانت بتشتغل في جمع السمك..و كان عندها بنتها دبدوبة
جميلة اسمها كوكي...و ماكانش عندها اخوات بس كانت مستنية بيبي مع ماما..و
في يوم ماما لقتها زعلا...نة..خدتها في حضنها (و خديها في حضنك )و قالتلها
مالك يا كوكي... سكتت كوكي شوية و بصت لماما و قالت لها.....و قولي لها
تفتكري كوكي كانت زعلانة من ايه؟
و سيبيها تحكي عن حاجة في خيالها....لو ماتطرقتش لموضوع الحضانة ..كملي
الحكاية..و ماما الدبة سألتها..طيب ليه مش عايزة يا كوكي تقعدي مع أصحابك
اللي في حضانة الغابة؟ و برده سيبيها ترد.
حفزيها بكل الطرق انها ترد و لو مش مدياكي اي تخيل قوليلها..فماما سألت كوكي في حاجة مزعلاكي أو بتخوفك في غابتنا الجميلة؟
لازم تحكي لماما علشان تقدر تساعدك..أنا عارفة اني بوحشك و انتي كمان
بتوحشيني..بس أنا محتاجة اجمع السمك بنفسي علشان ده مهم لينا.. لو ماروحتش
اجمع السمك هنفضل جعانين يا كوكي..و حيوانات تانية كتير في الغابة (عذرا
يعني ماقصدش حد طبعا) مامتهم بتروح تشوف شغلها...بس لما بيحتاجوا حاجة ماما
بتبقى جنبهم..و انتي كمان يا كوكي محتاجة تحكي لماما علشان ماما بتحبك و
بتحتاج تفرح معاكي و تزعل معاكي...صح يا كوكي؟
احتمال تهز راسها على إنها كوكي.
المهم سيبيها تحكي و تطلع اللي جواها و ماتعالجيش مخاوفها بالاقناع.
حتى لو بتدلع..تبقى محتاجة تقرب منك..و معلش منغير زعل..شغل الأمهات
مرهق لنفسية الأطفال..فلو مش متاح تتفرغيلها..يبقى حقها شوية دلع..خديلها
يوم أجازة و قوليلها انهاردة علشان ملوكة هنقضي اليوم سوا..و إن شاء الله
نعمل أيام جميلة زي انهاردة من وقت للتاني لما ماما تقدر.
اليوم ده تعملوا فيه كيك مع بعض او اي حلويات بيتي و هي تساعدك بنسبة ماتقلش عن 50 في الميه...بس كأنك انتي اللي بتساعديها..
تعمليلها بعد ما تخلصوا و تاخد دوش تسريحة مختلفة..و ممكن تنزلوا تمشوا
شوية و تشتروا قصة أو توك للشعر..أي حاجة خاصة بيها بس مش حلويات و تصلح
تذكار لليوم ده بس ماتقوليش تذكار علشان ماتحسش انه مش هيتكرر تاني .
و حاولي قبل النوم تقعدي جنبها و تقرئيلها قرءان بصوت هادي ..علشان تحس
بطاقة وجودك معاها دايما على مدار اليوم التالي..خليها عادة..ممكنالموضوع
ياخد منك ساعة بس هتفرق معاها كتير إن شاء الله.
الكلام الكتير قوي ده مهم..علشان التواصل بينكم مايتقطعش و تفضل تحكي لك على اللي جواها حتى لو تافه ..و ربنا يحفظها
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأربعاء 20 أبريل - 11:07

حل مشكلة فقد الاتصال و التواصل مع الابنة


Ranya Moustafa
السن ده انا ملاحظه انه لا بقي بنت كبيره و لا لسه طفله يعني فيها من
الاتنين يعني عاييز زياااده اهتمام انك تكلميها و تصاحبيها و انها تحس
انها صاحبتك و دا مش بالافعال بس و لو انها طبعا اساسي لكن بالكلام كمان
يعني احنا بنفتكر الا...طفال فاهمين اللي جوانا من افعالنا معاهم و هما
يكونوا لاااء يعني انا اوقات اقول للبنات انتوا عارفين ماما بتعمل كذا و
كذا ليه تقولي علشان انتي ماما اقولها لاء علشان خاطركم انتوا و علشان
باحبكم و طبعا دايما تقولي انك مبسوطه انها كبرت و انها بقيت صاحبتك و
انك زمااان كان نفسك ربنا يديكي بنت تبقي صاحبتك و تحضنيييييها كتيييير
مهم جدااا و الله انا حتي لاحظت انها لو غلطت و انا زعلت منها او كلمتها
بضيق مش بتستجيب عكس لو انا اخدتها في حضني و قولتلها انا زعلت مكن كذا
الاقيها فعلت هديت و طبعا الافعال اللي بتقرب يعني لااااازم لما ترجع ...من
المدرسه تحكيلك كللللل حاجه و انتي كمان عملتي ايه في الشغل ان شاء الله و
انتي واقفه بتطبخي او و انتوا قاعدين علي الغدا هي بتبقي 10 دقايق
هتلاقيها فعلاااااااااااااااااااااا و عن تجربه قربت منك و الكلاااام
الكلاااام زي ما قلت علي الفاضي و المليان انك بتحبيها وووووو

عن تجربه الولاد بيبلقوا شايفين ان الحاجات اللي قلتي عليها دي امر
مسلم بيه كل ام بتعملها يعني مش هيفرق معاهم انهم اكلوا كذا او انتي تعبتي
في الاكله الفلانيه ابدااااااااااااا اللي بيفرق معاهم انك تبقي معاهم
بالحوار و التف...اهم قصه قبل النوم حكايات المدرسه تحفيظهم سوره تلعبي
معاهم سلم و تعبان تحكيلهم عنك و انتي صغيره و الله قعده علي السرير او و
انتي بتحكيلهم اي قصه و هما حواليكي بيفتكروها عن مليوم اكله فاهماني

Amangy Elzayat
يا سلام بقة لو تحس انك برده عايزة تحكيلها كل حاجة وتاخدى رايها كمان
فى امورك بس مش كل حاجة كل حاجة ههههههههههههه معلش انى تدخلت انتى
متعرفنيش يا مروة بس اهو كلنا بنستفيد من بعض و يا سلام لو تلائيكى عمللها
مفاجاة حاجة بتحبها وتعرفيها انك كنت بتدورى عليها وعايزة تجبيها
علشان عارفة انها هتبسطها الحاجات دى اكيد بتاثر


ام عبودي
اهم شئ بين البنات بالذات وامهم الصحوبيه والرغي حسسيها انها صاحبتك
وبينكم اسرار وخذي رايها في لبسك وفي اشياء ثانيه وممكن من باب التغيير
بين فتره والثانيه تناموون انتي وهي في سريرها
ورغي قبل النوم
ايضاا التفاصيل الصغيره الي احنا نشوفها تافهه هم يرون انها مهمه زي
لما تحكي عن تفاصيل يوم في المدرسه والا كلام وحده صاحبتها معليش اعلي
نفسك منصته باهتمام وبرضه كل شويه حسسيها بحبك حتى لو كلام

Shorouk Alhitamy
المدح فى موضعه من اكثر الاشياء التى تقرب الناس اتلككى علشان تمدحيها


Enas El Bahey
الطفل لازم يحس بالاهتمام فى اوقات ثابتة كل يوم....اللى هى وقت
الصحيان من النوم الصبح...على السريع وانتى بتصحيها دلكى ضهرها ودلعيها
..والحاك...ية دى مش حتاخد دقيقة ...الميعاد التانى ...اوقات الاكل
..وغالبا الغدا ..لان دى الوجبة اللى بتقعدو فيها سوا "مثلا انكعملتللها
الاكلة دى علشان هى بتحبها..او تستغلى الفرصة وانتو بتاكلو وتساليها عن
يومها ..و برضو الاكل رتين يومى مش محتاج قاعدة مخصوص.. الميعاد التالت
..ساعت النوم..ساعت النوم ممكن تعملى بنصيحة ام عبد الله وتنامى جنبها
وتقعدى ترغى معاها ..ودا احسن وقت تكلميها فيه عن الحاجات اللى مضايقاكى
منها ..وهى تقولك على الحاجات اللى مضايقاها برضو وتتفقوا سوا ان بكرة ما
فيش حد حايزعل التانى
اوممكن تحكى حكاية اوحدوتة برضو علشان تو جهيها بشكل غير مباشر...طبعا
دا غير انك تحاولى فى الويك اند تعمليلها وقت مخصوص..ان شاالله نص ساعة
تعملو انتو الاتنين حاجة بتحبوها علشان انتو بناويت زى بعض..وخدى رايها فى
اللى تحبو تعملوه....
ومهما حصل او زعلتك ..اوعى تقوليلها انا مش بحبك ..لان الطفل..لازم يحس
ان احنا بنحبه ...من غير قيد او شرط يعنى لو غلط يتعاقب ..لكن دا ملوش
دعوة بالحب
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأربعاء 20 أبريل - 11:08

حل مشكلة الخيال عند الاطفال و الكذب

Ranya Moustafa

لا تقلقي لان سنه صغير اوي هو مش بيكذب هو بيالف اه و الله لان في سن 4 و
5 قبل يعني ما يبقي 6 او 7 بيكون غير مميز للصح و الغلط من ناحيه الحقيقه
يعني هتلاقي الخيال عنده عااالي اوي خصوصا كمان لو بيتفرج علي التليفزيون
او بيتحكيله قصص خياليه

هو بيعمل الكدب الخيالي يعني بيعمل عالم ليه هوه فيه اللي بيتمناه ودا
خيال و ممكن يكون بيعمل كده لانه غيران من اخوه الاصغر و بيلفت انتباهك و
انا راء ان الاطفال تصرفاتهم مرايه لينا يعني لو انتي راجعتي نفسك هتلاقي
ان انتي اكيد اتغيرتي في ال...فتره اللي فاتت معاه لسبب و هوه بيحاول يشدك
تاني ليه المهم انك لا تنفعلي و لا تزعقي علي الكذب و لا تقولي انه كذاب
لان كده هيثبت في مخه زياده لاء انتي اخكي بشكل غير مباشر قصص عن الصدق و
عن سيدنا محمد الصادق قبل النوم كانه عااادي انا كنت بافهم بناتي اني باعرف
انهم بيكذبوا و لا لاء اني مناخيرهم بتتطول هههههه و انا بس اللي اشوفها
فكنت اقول بصرت عالي لما حد فيهم يكذب المناخير بتطول هههههههههه فتاخد
بالها



هنربي ولادنا صح

طالما بيألف يبقى الواقع فيه حاجة مزعلاه....ناديله كده و اعملي له
كوباية عصير بيحبها و هو قاعد يشرب لاعبيه لعب صبيان شوية..و قولي له أنا
زعلانة من ماما ...تخيل؟ تفتكر ليه؟
سيبيه يخمن..و بعد كده قولي له أصلها زعلت حد هي بتحبه قوي و زعقت له
كتير ...عارف هو مين؟ و على النمط ده كملي الحوار لغاية ما تعترفي له
بالحاجة اللي انتي مقصرة فيها سواء عصبية أو إهمال... و بعد كده خديه واحدة
واحدة لغاية ما تطلعي منه اللي مزع...له و قوليله تفتكر نخلي ماما تعمل
ايه علشان ولادها يحبوها أكتر و ماعادتش تزعلهم... و عوديه قبل النوم
تسأليه في حاجة زعلتك انهاردة من حد ؟؟؟


بالنسبة للخيال سيبيه يحكي براحته خالص..و لما ييجي عند حاجة مبالغ فيها
قولي له بضحك يا راجل!! و حاولي توصلي له إن كلامه حلو و عجبك بس انتي
عارفة انه مش حقيقي و تواصلي معاه...يعني قال لك عمو لابس كذا و طنط عملت
كذا قولي له اه طبعا ..مش ده عمو اللي بيلبس جلابيه حمرا و عنده شنب في
حواجبه!!!طبعا هو هيحس إنه متفاعل معاكي و واصلي معاه على كده بس بأسلوب
يحس بيه إنك مش بتكذبي علشان مايوصلوش إنها حاجة كويسة و في نفس الوقت زي
ما قلت لك وصلي له إنك فهماه و مستمتعة معاه بكده.

و بالليل احكي معاه حدوتة و خليه يألفها..كان في مرة ولد صغير اسمه ..و
سيبيه يكمل.. انتي قولي جملة و اسأليه عن اللي بعدها..علشان يطلع طاقة
خياله و ده بيساعد الطفل إنه يصارحك بحاجات كتير أثناء الحكاية..أحيانا
هتلاقي الطفل اللي في الحكاية بيضرب أخته الصغيرة أو بيضرب باباه ..هيعمل
حاجات هتعرفك مشاعره ايه من ناحية اللي حواليه...

و خليه يتخيل حاجات يصنعها..قولي له عايزين نصنع عربية صغيرة..ايه رأيك
محتاجين ايه؟؟ و طبعا ساعديه بس منغير ما يحس إنك بتمليه الأفكار..يعني
هاتي علبه و قولي له دي تنفع؟

ده برده علشان لو المشكلة إن عنده زحمة خيالات توظفيها في حاجة غير
الحواديت...هاتي له ورقة كبيرة و قولي له ارسملي حاجة بتحبها ..و مرة تانية
خليه يرسم حاجة مزعلاه..أو يرسم لعبة بيتمناها..مدرسته.


بالنسبة لإنه يخبي عنك الحقيقة لو انتي عارفة تفاصيل وقعة معينة و عارفة
انه مش بيقول الحقيقة قولي له ..ده فعلا اللي حصل؟ طيب لو انت اللي عملت
كذا و حكيتلي أنا هسامحك ..و لما يحكي كافئيه..المرة اللي بعدها في موقف
تاني لو واثقة انه مش بيقول الح...قيقة قولي "دي الحقيقة"؟

كذا مرة شجعيه و بعد كده فهميه انه لو قال الحقيقة (ممكن)مش أكيد
هتسامحيه..و فعلا سامحيه و قولي عارف انا هسامحك علشان انت قولت
الحقيقة...بس ممكن تحاول ماتعملش كده تاني؟

بالنسبة لنقطة مهمة شوية..لو اخوه عمل غلط طبعا مابيتعاقبش لإنه
بيبي..بس حاولي تعملي رد فعلا..يعني قولي له كده وقعت الأكل؟أزعل منك؟

علشان ابنك يحس إن مش علشان هو كبير بيتحاسب..و في نفس الوقت سامحيه على
غلطات فظيعة و قولي له الصغير بيتعلم علشان كده ممكن نسامحه..انت عارف و
أنا صغيرة عملت كذا... و طبعا هتلاقي مواقف مشابهة في طفولتك احكيهاله
كاملة سواء ماما عاقبتني او سامحتني..لو ماما عاقبتني هو هيحس إنه مميز
لإنه ماتعاقبش و لو ماما سامحتني هيحس إنه مش غريب و من حقه ماما تسامحه.

كمان ابدئي معاه الحوار و اسأليه عن حاجات بيحبها و لو بدأ فشر..قولي
بابتسامه لأ قولي الكلام الحقيقي علشان عايزة اعرف..ماتهزرش..و بلاش كلمة
ماتكذبش خالص غير في الأحاديث و الحواديت علشان مايحسش إنك بتتهميه..

و طبعا الدعاء ..ادعي ربنا يدلك على الحاجة الغلط و اللي بيزعل إبنك و يرشدك للصح و يصلحهم.

في حاجة بالنسبة للقصص اللي بيألفها..لما تكملي له قصة كمليها له
بتفاصيل مش منطقية و هو نفسه مايصدقهاش ..أو إقلبيها ضحك..يعني مثلا عمو
أو طنط ماشيين و بصوله ..قولي له اللي كانو ماشيين هناك؟؟ و قاموا ماشيين
ماشيين (بهدوء و انتي بتتكلمي)و بصوا ...على الكتكوت اللي واقف جنب مامته و
مرة واحدة(و تزغزغيه)...خديها لعب يعني و توهيه شوية...
لكن برده نقطة تانية مهمة إن كتير من الأطفال بتخترع قصص علشان تعبر عن معاناة أو تعبر عن أمنية أو حل لمشكلتها.
ممكن الطفل يحكي عن قطة مع مامتها...لو تابعتي سلوك القطة مع بنتها
ممكن تعرفي هو بيعاني معاكي او مع باباه من ايه ..و كتير الطفل بيعبر في
خيالاته بالمذكر عن المذكر و المؤنث عن المؤنث..يعني مامته القطة و باباه
القط..و هكذا.
أو ممكن يحكي عن طفل ماشي مع مامته و مامته ضربته و هو كان بيبكي..برده ده تعبيبر.
أو يحكي عن باباه اللي جابله لعبة و هو بيفسحة..ده تعبير عن أمنية.
و ممكن يحكي لك عن عمو اللي بصله و خوفه أو الكلب اللي كان عايز
يعضه..كده ممكن يكون بيقولك بصراحة..ماما انتي مش خايفة عليا كفاية و عايز
أشوف نظرة قلق في عينيكي عليا... في الحالات اللي زي كده خديه في حضنك و
قولي له بعد الشر عنك..الحمد لله إن ده ماحصلش ..دي ماما كانت يجرالها
حاجة من خوفها عليك..عبري بالطريقة اللي انتي عارفة انها تناسبه.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالسبت 23 أبريل - 3:07

من أجل طفل مستقر نفسيا

علشان
جيل مختلف..إيجابي..ناجح...مانقلقش عليه بعد أن يوارينا التراب...عايزين
نصلح غلطاتنا اللي لازم نقع فيها-مهما حاولنا نتفادى الغلط-أول بأول.
كلنا بنغلط و احنا بنربي ولادنا... لكن المهم مانسيبش الغلط يكبر.
و الأهم إننا مانخجلش يوم نعتذر لولادنا ..كلمة آسف كبيرة...لكن وحش قوي إننا مانقولهاش لما يكون لازم تتقال.

بينا و بين ولادنا..آسف بتعمل معجزات..الطفل إنسان عادي لكن منغير خبرات..فاهم وواعي لكل اللي بيحصل.
بيتجرح و بيُحرَج و بيندم و بيخاف و بيقلق و بييأس و بيحاول....طموحاته تقريبا مكتملة ..لكن مشاعره هي اللي بتكتمل مع السن...
يبقى ليه نحرج ولادنا..و ليه نتجاهلهم.نتخيل نفسنا لما حد بيغلط
فينا..بنحتاج كلمة معلش أو آسف علشان ننسى الغلط ..نشوف الكلمة دي قد ايه
بتفرق معانا لما بنسمعها صادقة..مش كتير بتمسح موقف زعلنا من جذوره لأننا
عرفنا ان اللي غلط فينا ماكانش يقصد؟!

أظن ولادنا أولى بده و أولى بإننا نحافظ على مشاعرهم من اي حد
تاني..طبعا نحافظ على مشاعر الناس...لكن اللي بنعمله مع اللي صلتهم مش
قوية بينا زي صلتنا بولادنا..محتاجين نعمل أضعافه علشان أغلى حاجة
عندنا..يا رب ماتحرمناش منهم...


الأم و الأب و الخلافات و الطفل....
مشكلة... صح؟
طبيعي لإنك انتي و الأب مش روح واحدة في جسد واحد هتختلفوا..حتى و لو بكل الود و التقدير...
أحيانا الطفل بيشوف و يخزن ..أو بيعبر..المهم انك دايما تحطي راية عند كل سلوك غريب.

لو حصل نقاش غير معتاد بينك و بين الأب إياكي تغفلي عن طفلك..راقبي رد فعله..

الفتي نظرالأب بنظره او كلمة و منغير ما تحسسي طفلك انك اخدتي بالك من وجوده اضحكي و هزري مع الأب.

طيب لو الأب مابيهتمش بموضوع النفسيات-بغض النظر طبعا عن ان ده مش كويس
، لكن هدفنا نساعد ولادنا مش نفتح حساب و نلقي اللوم على بعض- هتعملي
ايه؟

اتكلمي مع طفلك و فهميه ان ممكن اتكلمنا بعصبية و مع إن ده غلط لكن ده مش معناه إننا زعلانين.

عموما مش عيب تعترفي بغلط لإبنك..زي إنك مثلا تكوني شتمتي حد و هو
سمعك... لو طفلك لامك ماتخترعيش مبررات واهية تفسد أخلاق طفلك أو تهز
ثقته فيكي.
اعترفي بالغلط و قولي له هحاول ماكررش الغلط ده .
ايه اللي بيحصل لو غلطتي و انكرتي ده؟
طفلك بيتعلم الكذب و التدليس و إن الغلط هو ان الناس تعرف عيوبنا مش
اننا فعلا يبقى فينا عيوب ..و بتمسحي ضميره بالتدريج و بتعلميه ان الغلط
فيه محاباه و إن اللي بنحبهم مابنشوفش غلطاتهم و إنه هيكذب على ولاده -لا
قدر الله- مستقبلا و إنك مش صادقة و ممكن تكذبي عليه في أي كلام تاني و
إنك مش محل ثقة و إن خوفه من الناس -معاذ الله- أهم من خوفه من ربنا.

شوفتي الكارثة؟

يا ريت نخلي بالنا و نهتم بأولادنا و مصلحتهم أكتر من صورتنا في عينيهم..
اللي يخلي صورتنا حلوة عندهم إننا فعلا نكون صح مش إننا نمثل إننا صح.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالسبت 23 أبريل - 3:10

ازاي نعيد التواصل؟

الطفل بعد ما بيعدي 7 سنوات بتكون جسور التواصل بدأت تترفع لو ماكنتيش بدأتي التواصل من قبل كده.
لكن ده مش معناه إن الفرصة انتهت..الفرصة مستمرة إلى سن العشرين تقريبا
لو ماكنتيش ارتكبتي غلطات جسيمة تحتاج التصليح قبل إعادة التواصل أو إنشاء
تواصل من الصفر.


الإنسان في كل مرحلة له متطلبات و على أساسها يمكنك التواصل معه..حتى و إن كانت أحيانا أشياء مرفوضة (مش حرام قطعا) تقدري تبدئي منها و تصلحي مفهوم إبنك عنها فيما بعد.
لكن ننتبه إلى إن التواصل في الأصل موجود و اللي قطعه خطأ ما ..ممكن
الانشغال في حين احتياج الأبناء للتواصل بشدة و بشكل متكرر...أو انخراطك في
افكار تتعارض مع واقع الحياة ...أو تمسكك بتشديدات معينة و إصرارك على عدم
توفير بديل.

أبسط وسيلة للتواصل هي الاستماع بالرفق و عدم المعارضة أثناء
الاستماع..و بعد أن ينتهي الابن من الكلام تبدئين بالنقاش..إنت شايف ده صح
ولا إيه رأيك؟
و صري إنه يقول رأيه و قومي الرأي لكن حذار من نسف وجهة نظره و وضع وجهة
نظرك البديلة دون تفاهم..طالما إن عنده وجهة نظر اتكونت بالفعل.

تاني وسيلة للتواصل و هي تصلح في الحالات المتقدمة من الانقطاع او عدم
التفاهم بين الابن و الأسرة... الوسيلة دي هي المشاركة...شاركي طفلك
هواياته و اختاري منها المفضل لديه و أقلهم تعارض مع مبادئك..
روحي معاه النادي و اعزميه هو و أصحابه إذا كان اتصاله بأصحابه صار المفضل..و خليكي بلغتهم أم كوووووووووول.
بس ماتكونيش مبتذلة ولا مستهترة ..مرحة لكن بوقار..و طبعا ده قبل سن
البلوغ..هما زي ولادك برده بعد البلوغ لكن للشرع أحكام و أكيد هي للمصلحة
حتى لو لم تكن ظاهرة.

اشتري جهاز ترفيهي حديث تبع إمكانياتك (مش هذكر أمثلة بس انتي اسألي في
المحلات على الشيء اللي يتوافق مع إمكانياتك)...بس شريطة إنك تكوني عارفة
نفسك كأم موزونة..تعرف تسيطر على الموقف و تحط حدود للترفيه و أوقاته دون
تعسف و بسلاسة. و ابدئي شاركيه في استخدامه.

ألعاب الذكاء متوفرة ..ممكن تجيبي واحدة و تحاولي تحليه و هو في البيت
بطريقة تستفزه يسألك إنه يجرب ..أو بادري و قولي له عندك فكرة نحلها ازاي؟

اطلبي من بنتك تنزل معاكي علشان تشتري لبس ليكي لإن ذوقك محتاج تغيير...
سيبيها تختار لك و ممكن تعدلي بشكل طفيف من باب انكم تتشاركوا أثناء
الشراء و كمان تحطي لكيانك وجود ..ماتبقيش تواصلتي معاها على أساس رأيها
بس..لازم رأيها يتوافق مع متطلباتك .

اعزميها على عصير في مكان ظريف ..(و لإن الشيء بالشيء يذكر فحافظي على حياء بنتك اللي جزء رئيسي منه ملابسها).
و انتم مع بعض في المكان ده هتشوفي سلوكياتها و تبدئي تقيمي
اهتماماتها..سلوكياتها و اهتمامها و نظراتها للجنس الآخر(طبعا بقصد البنات
الكبار نسبيا)... هتشوفي كمان بتركز على ايه في سلوكيات الناس..و برده ممكن
تعزميها مع صاحباتها بس البنات بيحتاجوا صبر أكتر لو كانت وصلت لمرحلة إن
صاحباتها ليهم ثقل كبير في حياتها.
حاولي تتعرفي على الشخصية اللي بتشدها لو كانت صديقة أو أم صديقة و
حاولي توفري الحاجة اللي بتشدها في نفسك بس بشكل مظبوط..مفيش مانع تتعرفي
على أم صاحبتها اللي بتسمعهم و هما بيحبوها علشان تعرفي إيه اللي ناقصك و
تكمليه...

ابنك في سن 17 إلى 20 سنة محتاج سلوك مختلف... محتاج تكلميه عن نفسك في
سنه..اعترفي باحتياجاته حتى لو غلط بس تقدري تعرضي عليه البديل بشكل
ذكي...يعني هو غاوي خروج..خليه ياخدك في خروجة في مكان هو بيحبه و يعزمك
عزومة حلوة على أي حاجة.... مش إنه مخرج الحاجّة..لأ..قولي له إنك حاسة إنك
عايشة سن أكبر من سنك و عايزة تغيري نفسك..خليه ينتقدك بشكل لائق و اسألي و
ماتبرريش غلطاتك قبل ما تروحي البيت و تفكري كويس و تراجعي نفسك..بس حذار
إنك تفتحي له المجال يرفع التكليف لدرجة التوبيخ مثلا.كلميه أو كلميها في
الحاجات اللي بتشدهم ..افتكري نفسك في المرحلة دي بس ماتطلعيش كل اللي عندك
و خصوصا لو حاسة إن كان ليكي نفس الغلطات...لإنك أحيانا بكده بتدي كارت
أخضر ..استمر و انت مش غلط...و ده خطر جدا.فخليكي حريصة و فكري هتقولي ايه
لمين.
خليه ياخدك يفرجك على محلات اللبس اللي بتعجبه..و اثني على ذوقه
(الغريب)كل الثناء..و بعد الثناء اديله انتقاد خفيف مش ملحوظ..زي..البنطلون
ده..فعلا شيك قوي..ضيق شوية بس ذوقك حلو...هزري معاهم بطريقتهم لكن زي ما
قلت لك بلاش ابتذال..

ده كله مش عبوة سابقة التحضير..هتتعبي لغاية ما تنظمي الكلام ده مع
شخصيتك و تاخدي منه اللي ينفعك و يليق على شخصية ابنائك و احتياجاتهم و
المرحلة اللي وصلتوا ليها.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأحد 24 أبريل - 1:40

كيف تصلين إبنك بوالده الحاضر الغائب؟بسم الله الرحمان الرحيم
بابا مشغول و مش فاضي ..أو مش متواجد تقريبا .أو رامي المسؤلية عليكي ..أو -عذرا- مهمل في ولاده.

ماتقتليش نفسك من الحسرة..في حلول ..حتى لو مش أفضل النتايج هتاخديها ..بس إن شاء الله مش أقلها إيجابية.

حاولتي تتكلمي مع بابا و تفهميه و تلمحي..و خلاص جبتي نهاية قدراتك.
هتعملي خطة..الداعم الرئيسي فيها هو الدعاء بإن ربنا يوصلهم بالخير و يجعل الصلة دي لصالحكم جميعا..:


أولا: محتاجة تعملي صلة مباشرة بين الاب و الإبن..خلي ابنك يعبر عن حبه
لبابا بالإيحاء مش بالإملاء..يعني مش روح قول لبابا..انت بتحب بابا؟طيب
قلتله؟ جرب تقولله هيفرح...انت آخر مرة حضنت بابا فيها امتى؟ معقول؟! مش
محتاج حضن من بابا؟

ثانيا: امتصي ردود الأفعال السلبية اللي ابنك بيتلقاها من والده..زي عدم
الانتباه أو انه يرجع ابنك و يقولله اسأل ماما..أو إنه يحبط تفاعل ابنك..و
برري ده بمبررات مقبولة لإبنك..بابا مشغول..مش واخد باله أو لما يقول اسأل
ماما ردي عليه و قولي له كده بابا مش رافض.أنا موافقة... وده سمعيه لإبنك
علشان الأب يصل له فكرة إن إذنه مهم و بنعمل بيه ...و هكذ...

ثالثا: حسسي كل واحد منهم بشبهه للتاني..و امدحي ابنك و اذكري شبهه بأبوه بينك و بين باباه..
يعني لما تلاقي ميزة تشبه الاب اذكريها.

رابعا: اقنعيهم انهم متواصلين و صلتهم ببعض أقوى من صلتك بإبنك.
حاولي تنسقي خروجة بينهم و انسحبي بأي حجة.

خامسا: خلي ابنك ينتظر ابوه بحضن او وحشتني يا بابا و ممكن يعبر له عن ده بمكالمة.

سادسا: خلي ابنك يقلد باباه..البس كذا..ده يشبه بابا... بتشرب زي بابا
..و طبعا تكون حاجات مش بتنتقديها في ابنك علشان ماتوصليش رسالة غلط عن
بابا.

سابعا: في الفترة دي قللي شكوتك من ابنك علشان الأب يشعر إن مسؤلية ابنه
مش عبء ..و إنها عبارة عن حب .. لإن شكوتك من ابنك هتفكره إن الحب و
التواصل تمنهم مسؤلية زيادة هو مش مستعد ليها.

ثامنا: اذكري كل واحد منهم عند التاني و علقي على كلامه وعن حبه للآخر و
هو مش موجود..يعني تقولي للأب عن كلام ابنه عنه و هو مش موجود و إنه كان
واحشه أو إنه زعلان علشان ماقعدش معاه..و الابن كذلك..طيب لو ماحدش فيهم
ذكر التاني؟افتحي الكلام مع ابنك و اسأليه عن مشاعره تجاه والده .و احكي
للوالد عنها في غياب الابن ..و احكي لزوجك عن مميزات ابنه و حاولي تلتقطي
عبارات المدح..و احكي لإبنك عنها في وجود الأب و في غيابه..

ايه فايدة انك تقوليها في وجود الأب؟ إن الأب يستشعر أهمية المدح و يشوف
تعبير ابنه و سعادته بكده..و في غيابه بتذكري الكلام ده علشان الإبن يعرف
إن ده جد مش حكايه أو دعم لحظي علشان موقف بعينه و يثبت عنده أكتر.

تاسعا: حاولي تكوني شوكة بينهم..كإنهم متواصلين أحسن منغيرك و إن الأب
أقدر على إقناع ابنه منك..و اوحي لكلاهما بكده. بس بحذر علشان ما تخسريش
علاقتك بإبنك.

طبعا ده بيحقق بعض الخساير في علاقتك بإبنك طفيفة طالما إنك مش
بتبالغي..و دي بيترمم مع الوقت إن شاء الله و ماتنسيش إن صلتك بإبنك ممكن
تكون أصلا زيادة عن العادي و ده هيوازنها..فماتضايقيش لو تواصلوا بشكل يأثر
على صلتك بإبنك طالما إنه تواصل إيجابي.

بالخطوات دي ابتكري و استغلي كل موقف علشان تبني حلقة وصل بينهم

و هكرر كالعادة..كلامي ده مش عصير هتفتحيه و تشربيه..لازم تجهزيه زي ما يناسبكم قبل ما تستخدمي أي حاجة فيه.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأحد 24 أبريل - 2:03

لما يرسم رسمة أو يكون شكل..أي انجاز في المدرسة..دي حاجات بتحمسه.
و الطفل بيحس بالثقة و الحب للي بيدعمه.
كلمي باباه عن مشاكل و هتلاقي النت مليان..سببها عدم وجود الأب...أو وجوده و غيابه بالنسبة للإبن..ماتقوليلوش انت لازم تبقى
موجود
علشان مايحصلش كده..قوليله في واحدة بتحكي عن ابنها عمره كذا و عنده كذا و
حصله كذا بس باباه عمل كذا..تفتكر ايه ال تصرف اللي ممكن اوجهها بيه؟او
مفروض باباه كان يعمل ايه؟

بابا محتاج يتدفع لا ارادي لإبنه لو هو
مش مقتنع بدوره و أهميته..زي المستند.. بس بشرط توقفي انك تطلبي منه يقعد
مع ابنه او يكلمه.. تحايلي انهم يكونوا مع بعض منغير ماتقوليله خرجه..قدر
المستطاع.
ابنك محتاج مشوار..زي اللبس او حاجة في المدرسة.. انسحبي من
المشوار بأي حجة... و اتصلي ببابا بعد ما ينزل ..معلش ابقى هات له بسكوت او
شوكولاته و عصير علشان ماديتلوش و هيجوع منك..
كده بابا مش هيحس انه بيعمل اللي هو رافض يعمله..ده مشوار ..بس بالنسبة لإبنك فسحة و حاجات حلوة.. و خليتيهم مع
بعض.
لما
يزعل من بابا خليه يروح يصارحه..او لو حاسة ان رد فعل زوجك مش مضمون قولي
لإبنك تعالى و قول لبابا على اللي مزعلك..و قولي بنبرة (خد
بالك)للوالد..فلان زعلان و عايز يقولك حاجة يا بابا...أنا همشي علشان يكلمك
براحته.
باباه لما يحس بانفعال ابنه و انجذابه ليه هيتشد له أكتر ....
هو مش حاسس بمزايا انه أب و متعة الابن و مشاركته..العجلة فيها حاجة عايزة
تتربط..مش عارف يركب..أي حاجة من دي ابعتي ابنك لباباه يعملها..ابنك لما
يحس إن بابا له الدور ده من نفسه هيعلق باباه بيه.

الأب بيحس إنه أب
زيادة لما بيحس إن ولاده ممتنين للفتاته و كلامه...و ده الحاجة اللي انتي
هتحاولي فيها..و معلش انسحبي من بعض متطلبات ابنك بأي حجة و خصوصا الحاجات
اللي بتحتاج قوة أو طاقة...و اطلبي من الأب يعملها كإنها مساعدة ليكي مش
تحمل جزء من مسؤلية ابنه..زيها زي إنه يربط مسمار او يركب حاجة اتفكت في
جهاز في البيت...حاولي تنمي الإحساس ما بينهم بطريقة مش مباشرة..كإنك
بترتبي صدفة بينهم..
ربنا معاكي و لو عايزة اي حاجة ماتتردديش
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
mado

mado


عدد المساهمات : 2612

هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Empty
مُساهمةموضوع: رد: هنربي ولادنا صح إن شاء الله   هنربي ولادنا صح إن شاء الله - صفحة 2 Icon_minitimeالأحد 24 أبريل - 2:12

ازاي تلاعبي طفلك؟

في بازل ممكن تكونيها معاه... و ممكن بس تكتفي بإنك جنبه لو مخك قدراته مش أحجيات.
ممكن تمارسي هوايتك و تخليه يشاركك..
ممكن تلوني معاه.. مش عيب بجد.
ممكن تقصقصوا ورق مع بعض و تجيبي طبق كبير ترموا فيه المخلفات.
ممكن تقولي له فوازير و ممكن هو كمان يقولك فوازير.
ممكن تلعبوا لعبة كمبيوتر مزدوجة ..و تفوزي و هو يفوز.
ممكن تقرئي كتاب و تقعديه جنبك و تديله قصة هو كمان يقرأها أو يشوف صورها ..و بعد ما تخلصوا كل واحد يحكي للتاني قرأ إيه.
وقت اللعب هو أحد أنسب الأوقات للفضفضة.... لو ماكنتيش تواصلتي مع
ولادك قبل كده فدي فرصتك ..لسه قدامك المجال متاح تبدئي مهما كان عمر
طفلك.

كده حد لقى حل لمشكلته في اللعب مع الأطفال ولا لسه؟

انفخوا بالونات و فرقعوها.
العبوا قص و لصق.
اعملي له طراطير ورق.
اتفرجي معاه على برنامج بيحبه و اعملي نفسك زي الأطفال و انبهري و ازعلي و افرحي معاه.
استخبي و اطلعي له فجأة ..بس بالراحة ماتربيلوش الذعر.
اشفطيه بالمكنسه و انتي بتنضفي.و لاعبيه مطاردة.
بأبسط حاجة ممكن تلاعبيه و استخدمي قدراتك و ميولك.

Ranya Moustafa
في كمان صلصال و في محل العاب اسمه edu fun ليه فروع كتيير و في افكار لالعاب تعليميه و كل الاعمار حلو اوي

جتي لو مسك شويع عرايس و دباديب و عملتوا بيها مسرحيه حتي لو اتنططوا مع
بعض او ضربتوا بعض بالمخدات اه و اللههو اللعب مش بالمفهوم الساءد نلعب و
نجري ورا بعض لاء ممكن اي فكره عجيبه حتي ممكن تلونوا علي البيض المسلوق
او تكتبوا عليه ممكن تعملوا تسريحات لبعض يعني بنتك تسرحلك و تبقي لعبه
الكوافير اي حاجه المهم التواااااااااااااصل
هو اللعب مش بالمفهوم السائد نلعب و نجري ورا بعض لاء ممكن اي فكره
عجيبه حتي ممكن تلونوا علي البيض المسلوق او تكتبوا عليه ممكن تعملوا
تسريحات لبعض يعني بنتك تسرحلك و تبقي لعبه الكوافير اي حاجه المهم
التواااااااااااااصل
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
هنربي ولادنا صح إن شاء الله
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 2 من اصل 2انتقل الى الصفحة : الصفحة السابقة  1, 2
 مواضيع مماثلة
-
» من كتاب: رأيتُ الله للدكتور مصطفى محمود - رحمهُ الله
» سياسة الرسول صلى الله عليه وسلم في الدعوة إلى الله
» التوبه الله اكبر الله اكبر
» كيف نحمد الله
» ثورة «ولكن الله رمى»

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتدى سرب الحمامات :: مدونات تربويه-
انتقل الى: