دوره مهاره التعامل مع غضب الطفل

دى يا بنات دوره عضوه دكتوره عاملاها فى منتدى حواء بس بجد هايله هتفيد كل ام عندها طفل عصبى هتعلمها ازاى تتعامل مع طفلها وتقوم غضبه الى شئ ايجابى
ان شاء الله سوف انقل اليكم بالتتابع الدروس للاستفاده منها احبكم جميعا فى الله
وجزى الله الاخت saniora sasi كاتبه الموضوع كل خير ويجعله فى ميزان حسناتها ان شاء الله


اهداف هذه الدورة ان نتعلم كيفية التعامل مع غضب اطفالنا وتوجيههم للتعبير عن سلوكياتهم السلبية بطريقة صحيحة
وان نتعلم كاباء وامهات دورنا المهم والاساسي في تشكيل سلوك الطفل
فالطفل
ان عاش في بيئة تنتقده ------تعلم ان يلعن الاخرين
ان عاش في بيئة تكرهه------تعلم ان يحارب الاخرين
ان عاش في بئة تخيفه-------تعلم ان يكون متوجسا شرا
ان عاش في بئة تشجعه------تعلم ان يثق بنفسه
ان عاش في بيئة تمتدحه------تعلم ان يكون منتجا
ان عاش في بيئة تنصفه------تعلم ان يقدر العدالة
ان عاش في بيئة تأثمنه ------تعلم الصدق
ان عاش في بيئةتصادقه------تعلم ان العالم يستحق ان يعيش فيه
من كتاب developmental psychology


مفهوم الغضب

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]


قبل ان نبدا في الخوض في هذا الموضوع الشيق والمتشعب كثيرا علينا ان ندرك بعض المفاهيم
ومن خلال ملف التسجيل الذي طرحت فيه السؤال عن الفرق بين الغضب والعدوانية اجابت مجموعة من المشاركات باساليب مختلفة وكانت النتيجة متشابهة وتدل علي نفس المفهوم سنناقشها في ملف المناقشات .
لا يشترط مشاركتنا في الدورة ان نكون قاسينا وعانينا من الالام تهدد هدوء واستقرار البيت من خلال وجود طفل كثير الغضب والعدوانية او العناد ,ولكن تساعدنا في الخروج بمفهوم كيفية التعامل مع هؤلاء الاطفال ومنحهم الجو الاسري المناسب للتغلب علي مشكلاتهم السلوكية
لنقرا بعض الكلمات هنا ونرى هل تطابق مفاهيمنا
ما هو الغضب :
الغضب هو شعور بالإثارة العاطفية بحيث تظهر بحماس قوي إما بتعبير حركي أو لفظي يصاحبه بعض التغيرات الفسيولوجية التي سنتحدث عنها في درس أخر
الغضب نوعان

الغضب الايجابي:

يظهر علي شكل ثورة من صراخ ورفس وكسر الأشياء أو تخريبها وعادة تكون في الأطفال الانبساطيين (Extroversion)

الغضب السلبي:


عندما يغضب الطفل يميل الي الانسحاب والانطواء (الانزواء علي الذات) مع كبت مشاعره وقد يرفض معه الطعام او الذهاب إلي المدرسة او الخروج مع والديه ويكون عند الأطفال الانطوائيين (Introversion)
سؤال:أيهما طبيعي أكثر الغضب الايجابي أم السلبي
واذكري مثال من واقع حياتك مع طفلك
وبالعودة لحديثنا عن الغضب من منا لم يمر بحالة من الغضب في حياته قد تكون كل يوم ويعتمد ذلك علي وتيرة الحياة ونمط شخصية الفرد
بالنسبة للطفل الغضب لا ياتي من لا شئ
الطفل يتحول مزاجه من 0-180 درجة اذا قيلت له كلمة لا وتم رفض طلبه او تاجيله
فيعبر عن خيبة امله –فهذه الكلمة لا يفهمها ويظل فاقد الحيلة وغير قادر علي التعبير اللفظي فيعبر عن نفسه بالبكاء او الصراخ او الركل
ولنقسم تفاعل الطفل مع المثيرات وطريقة رد فعله علي حسب الفئة العمرية
وسنستخدم هنا تعبير نوبات الغضب كرد فعل للمثير الذي يستقبله الطفل ولا يتقبله مهما كان نوعه
نوبات الغضب في سن ما قبل الدراسة(التودلر )
هذا التعبير يعتبر سلوك طبيعي ويعكس نوع من التطور السلوكي والعاطفي والاجتماعي للطفل خاصة عندما يتعرض الطفل لاساليب الرفض ,فهي تحدد قابلية الطفل علي فهم من يكون وفهم نفسه من العالم المحيط به,وهو تعبير عن الاستقلالية التي تتعارض مع تدخلات الاهل.
سؤال:ما هو متوسط المدي الزمني لنوبة الغضب الطبيعية عند التودلو
نوبات الغضب في الاطفال من (5-12)سنة:
عادة يكون بالتشاجر مع الاطفال الاكبر سنا
وتسمي هذه المرحلة بمرحلة الطفولة الوسطي
يعبر فيها الطفل عن غضبه بالاحتجاجات اللفظية مثل التمتمة الغير مسموعة
الكأبة او الانزواء في الاطفال الانطوائيين
وهي تجربة ايجابة ليتعلم الطفل قواعد ضبط النفس وقيمة التسامح
وهنا المفروض ان تاتي الدورة ثمارها وهي ان تتعلمي كيف توجهي طفلك للتعبير عن غضبه بحيث لا يؤذي نفسه او الاخرين ------وسنتحدث عنها في الدروس القادمة باذن الله
هناك طائفة من الاطفال تستحق العناية والاهتمام خاصة من المدرسة والبيت او المربية وهي التي تعبر عن الاطفال المحرومين من احد الوالدين نتيجة طلاق او وفاة (فقدان شخص عزيز جدا)
او المتعرضين للتحرش الجنسي –حفظ الله اطفالنا من السوء
سؤال :ما هي العلامات التي يعبر بها طفل 5-12 سنة عن غضبه—مع ضرب مثال من واقع تعيشينه
وتعتقدين انه يحتاج فيها الي مساعدة استشاري نفسي .؟
نوبات الغضب عند المراهقين:
يتميز الغضب عند المراهقين بالسلوك الجرئ والمتهور ,بحيث لا تتناسب هذه الافعال مع مثيراتها (المقصود بالمثير هو أي مسبب يقدح زناد الغضب عند الطفل)
وقد لا يستطيع المراهق التحكم بعواطفه ,ولا بالمظاهر الخارجية لها
ويتميز ايضا بعدم الثبات الانفعالي
سؤال:ما متوسط المدي الزمني لنوبة الغضب عند المراهق وما هي برأيك مثيرات الغضب لديه
ما هو انفعال الغضب الغير طبيعي عند طفلك المراهق من وجهة نظركمع ضرب مثال واحد فقط من سياق حياتك اليومية؟
طبعا السؤال موجه لكل ام لها طفل يتناسب مع الفئة العمرية المذكورة او للمربية خالة كانت ام عمة او معلمة .

هل تعتقدين ان أي طفل قد ينفجر غاضبا دون سبب واضح؟

قلنا ان مظاهر الغضب الانفعالية قبل سن الخامسة:
ضجر,غضب ,استثارة
قسوة وعدوان
كثرة البكاء والعناد
كلما تقدم الطفل في السن زالت هذه الاعراض تدريجيا خصوصا بعد سن الخامسة ,اما ان رافقته هذه الانفعالات وتسمي بثبات انفعالات الغضب تعتبر هنا مشكلة سلوكية وتدل علي سوء التكيف
أن الطفل الذى يصاب بنوبات غضب يفقد الصلة بينه وبين عالم الوعي . لذلك فأن محاولة زجره وأمره بالكف عما يفعل ، لا تسمع ولن يستجاب لها . والطفل الذى يصاب بنوبة الغضب يعتريه الفزع ، ولكنه يتعلم على مر السنين أن لا خطر عليه من نوبة الغضب التى تعتريه . وواجب الأم أن تتأكد من أن الطفل لن يؤذي نفسه بسبب نوبة الغضب التى يتعرض لها .

ويجب أن لا يترك للطفل المجال لكى يؤذي نفسه أو غيره ، أو أن يحطم شيئا ... لأنه أن فعل واكتشف ذلك فيما بعد ، سيشعر بأنه فقد السيطرة على نفسه ، وأنت أيضا كذلك . وإذا كان الطفل صغيراً فبإمكان أمه أن تستخدم قوتها لإمساكه ومنعه من الحركة فى أثناء هياجه . وسرعان ما تنتهي نوبة الغضب . ويتحول الصراخ إلى نشيج ، ثم يشعر الطفل أنه قريب من أمه لصيق بها فيشعر بالراحة بعد أن يكتشف أن ثورته لم تبدل شيئاً .

وإذا كان الطفل كبيراً ، ولا يسمح وزنه لأمه بالإمساك به ، فلتحاول بشتى الوسائل منعه من إلحاق الأذى بنفسه ، أو بغيره .

لتعلمي عزيزتي الام ان قدرا كبيرا من سلوك الطفل ناتج عن مشاعره بدل من التفكير ونحن نعتقد ان الطفل يفكر بما يفعل قبل ان يفعل واثناء الفعل حتي بعد ان يفعل وهذا غير صحيح

وعلى الأم أن تحاول عدم مقابلة الغضب بالغضب . وهذه مسألة صعبة يسهل الكلام عنها أكثر من تطبيقها ، لأن الشعور بالغضب شديد العدوى . إذ أن الكثيرين من الأمهات والأباء يفقدون أعصابهم ويصيحون فى وجه الأبناء فى أثناء نوبات الغضب . فقد أعترف عدد كبير من الأمهات أنهن عاملن الغضب عند أولادهن بالمثل ، وعاقبن الأطفال بشدة بسبب نوبات الغضب التى أصابتهم. لذلك يجب على الأم عدم معاقبة طفلها فى أثناء فترة الغضب ، لأنه لن يكون لمثل ذلك العقاب أى أثر . أنه فقط سيزيد من شعور الطفل بأن العالم مكان غاضب ، وخطير ، وأنه هو أحد أكثر سكان العالم وبالحديث عن العنف
هل يولد الطفل وبداخله غريزة حب الشجار أم أن العنف سلوك مكتسب؟ إلى أى مدى نؤثر نحن كآباء وأمهات على سلوكيات أطفالنا؟ هذه الأسئلة وغيرها كثيراً ما تدور برأس كل أم وأب. اقرئي لتجدي الإجابات!


العنف والعدوانية
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
"إن العنف يعتبر غريزة إنسانية لكنه أيضاً إلى حد كبير سلوك مكتسب يجب التحكم فيه وتوجيهه بشكل صحيح.
و لم يثبت أن العنف صفة وراثية، لكن غالباً الأب العنيف أو الأم العنيفة سيكون طفلهما عنيفاً بكونهما النموذج الذى يحتذي به طفلهما. الحقيقة أنه سواء ولد طفلك بميل للعنف أم لا، فإن كثير من العوامل التى يمر بها على مدار حياته ستؤثر فى تكوين شخصيته.

أسباب العنف عند الطفل
1) وجود أب عنيف أو أم عنيفة
فإذا أظهر أحد الوالدين سلوكيات عنيفة عند الغضب، سيعتقد الطفل أن هذه هى الوسيلة الصحيحة للرد على أى موقف مثير للغضب.
2) افتقاد التوجيه السليم
الأطفال لا يولدون وهم يعلمون السلوكيات المقبولة اجتماعياً، فهم يحتاجون دائماً لأن نعلمهم ونذكرهم كيف يعبرون عن أنفسهم بشكل صحيح فى كل المواقف. الإخفاق فى ذلك سيؤدى إلى صعوبة السيطرة على الطفل.

3) مستوى الضغوط فى الأسرة
إن عدم الأمان وافتقاد الحب وعدم استقرار الجو الأسرى وما قد يصاحب ذلك من شجار وصراخ يحزن الأطفال ويجعلهم عصبيين ومفتقدين للأمان. هذا قد يؤدى إلى عنف الطفل وعدوانيته تجاه الأطفال الآخرين.

4) تعزيز العنف عند الطفل
"قد يعزز الوالدان سلوك الطفل العنيف إذا شعر الطفل بسعادة أو ابتسامة على وجه أحد والديه عندما يتصرف بشكل عنيف فى موقف معين." قد يظن الوالدان أنهما بهذه الطريقة يربيان طفلاً صلباً يستطيع التعامل مع جميع المواقف.

5) الغضب المكبوت
إذا كان الطفل يُمنع دائماً من التعبير عن غضبه، سيشعر بالغيظ والإحباط وسيؤدى ذلك إلى العنف. يجب أن يكون الهدف هو تعليم الطفل الطرق الصحيحة للتعبير عن المشاعر السلبية وليس تعليمه كيف يكبت مشاعره.

6) الطفل المحبط
لو لم يتم إشباع احتياجات الطفل من الحب والرعاية والفهم، سيؤدى ذلك إلى شعوره بالإحباط مما قد يؤدى إلى العنف. فمن المهم أن نشير إلى أنه ليس كل إحباط يؤدى إلى عنف. الإحباط يساوى العنف إذا كان هناك نموذجاً عنيفاً فى الأسرة أو إذا لم يتم توجيه الطفل بشكل سليم.

7) البرامج التليفزيونية العنيفة
لقد اثبتت الدراسات أن العنف الموجود ببرامج التليفزيون يؤدى إلى عنف الأطفال بثلاث طرق،
"أولاً، التعلم عن طريق الملاحظة وهو أن يقوم الطفل بتقليد ما يشاهده فى التليفزيون. ثانياً، ضعف الحساسية تجاه العنف وهو عندما يصبح الطفل أقل حساسية تجاه العنف ويشعر أنه شئ طبيعى. وأخيراً، قلة الموانع ضد العنف لدى الطفل، من الطبيعى أن يكون لدى الإنسان موانع داخلية تمنعه من العنف، لكن فى هذه الحالة يفقد الطفل هذا الموانع."

الغيرة بين الإخوة يجب أن يحرص الآباء على عدم تحفيز مشاعر الغيرة بين الأطفال. إن المساواة فى المعاملة بين الأطفال وتقسيم الاهتمام والحب بينهم بالتساوى يقلل من الغيرة بينهم.

9) عنف الأصدقاء الأصدقاء لهم تأثير كبير على بعضهم البعض. إذا لاحظت أن طفلك يتصرف أعنف من المعتاد، من الحكمة أن تدعى كل أصدقائه وتحاولى ملاحظة إن كان يقلد أحدهم.
اما العدوانية : يفسر علماء النفس الاجتماعى العدوان من منظور المقاصد الكامنة وراء السلوك البشرى ، فاذا كانت المقاصد الكامنة وراء السلوك منطوية على الحاق الاذى المتعمد بالاخرين ، والضرر المهلك للممتلكات ، فان ذلك يعتبر عدوانا ، ان حالات الاحباط الشديد تؤدى الى ظهور قدر معين من العدوانية الذى يعتمد على كمية المشاعر السلبية الناجمة عن حالة الاحباط او الفشل ولما كان الاحباط مفتاحا للغضب , والغضب بدوره يؤدى الى العدوان ، والعدوان يعتبر بمثابة المولد الذى يقوم بتوليد العنف ، فان العنف يتحول الى سلوكيات مضطربة ومسالك دامية تتبلور فى نهاية المطاف لتصل الى الانتقام .

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
السؤال الاول:
:أيهما طبيعي أكثر الغضب الايجابي أم السلبي
الغضب الايجابي لان الطفل يفرغ به طاقته ويتم توجيه هذا الغضب من الوالدين حتي لا يتحول الي عدوان
السؤال 2:

:ما هو متوسط المدي الزمني لنوبة الغضب الطبيعية عند التودلو
يجب ان لا تزيد عن 5 دقائق بعده يتوجب عليك التدخل
سؤال 3

:ما هي العلامات التي يعبر بها طفل 5-12 سنة عن غضبه—مع ضرب مثال من واقع تعيشينه
وتعتقدين انه يحتاج فيها الي مساعدة استشاري نفسي .؟
لغضب يصير موجها نحو شئ معين وشخص معين ويبتعد عن العموم والعشوائية
وتصبح المشاكل التي لها علاقة بالعلاقات الاجتاعية للطفل باخوته او والديه او اصدقاءه هي اكثر مثيرات الغضب لديه
ويكون غضبه من زملاءه في سنه اكثر من غضبه من الكبار
التعبير بالعدوان الغير طبيعي مثل الحاق الاذي يالاخرين وتحطيم الممتلكات يحتاج الي استشارة طبيب
سؤال 4:
سؤال:ما متوسط المدي الزمني لنوبة الغضب عند المراهق وما هي برأيك مثيرات الغضب لديه
من 20 دقيقة الي ساعة
نتيجة التدخل وفرض السيطرة من الكبار
سخرية الزملاء ومضايقاتهم (قلة الثقة بالنفس)
الظلم والحرمان من الاسرة

سؤال 6:
هل تعتقدين ان أي طفل قد ينفجر غاضبا دون سبب واضح؟
بالتاكيد لا (علي عكس معظم اجاباتكم )
فلا بد من وجد سبب لغضب الطفل ولكن يعجز الوالدين عن فهمه وتبينه لعدم قدرتهم فهم تفكير الطفل



لفهم سلوك الطفل الغاضب ينبغي علينا فهم السلوك الانفعالي للطفل
السلوك الانفعالي للطفل سنحاول تبسيطه وتقسيمه الي حسب الفئات العمرية
مرحلة الطفواة المبكرة(التودلر-سن ما قبل الدراسة):
شخصيية الطفل تبني علي دعامات ترسي خلال السنوات الاولي من عمره
يمكن تلخيصها في الاتي:
حيث الارقام تشير الي السنوات العمرية

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]هذه الصورة تم تحجيمها. اضغط على الشريط لمعاينة الصورة بالحجم الكامل. ابعاد الصورة الاصلية 960x720 و بحجم 36KB.
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
مثلا يضل الطفل الوليد متوتر وفي هياج بسبب الجوع وعندما تلبي حاجته يرتاح ويهدئ
فطبيعة الطفل في مرحلة الاسابيع الاولي (3)
عبارة عن استجابة عامة عبارة عن تهيج ويعبر عنه بالبكاء والصراخ وحركة الذراعين والساقين
واذا ما اشبعت حاجته عبر عن نفسه بالارتياح والهدوء
اما عند الشهر السادس(6)
فيعبر فتكون استجابته علي شكل
الغضب بدل الضيق والشعور بالاشمئزاز(تجربة اكل جديدة)
الخوف
اما في نهاية العام الاول يبدا الطفل باظهار مشاعر البهجة والضحك والفرح
العام الثاني من عمر الطفل تشهد تغيرات كثيرة وغير ثابتة
واهم ما يميزها شعور الطفل بالابتهاج والغيرة وتتحكم في ذبذبة هذه المشاعر ما تقدمه الام لوليدها ويجب التركيز منكن علي هذه النقطة

وفي عمر 3-4 سنوات يظهر حب الطفل لاكتشاف المحيط وتتوسع مداركه ويكتسب قدرات جديدة
ويتعلم الاستقلال في المشي واللعب والاكل ويتعلم اللغة والتعبير اللفظي
وتتحول علاقته بامه من علاقة احتياج الي علاقة وجدان
يبكي ويغضب ان خرجت من المنزل وتركته مع اخوته او المربية خوفا من ان تتركه وحيدا
مثلا ان كانت الام كثيرة الانشغال في العمل وتترك طفلها مع المربية
يعبر عن خوفه من فقدان امه علي مرحلتين
مرحلة الاحتجاج: وتمتد الي 2-3 يوم ويكون كثير الصراخ والبكاء ويرفض الاذعان للمربية ويرفض الاكل والشرب احيانا
وعندما تبوء محاولات الاحتجاج بالفشل يظهر عليه مرحلة الياس
يسلم بالامر الواقع ويضمر في نفسه الاسي والالم وتظهر معالم الحزن علي تعابير وجهه ويكثر من التاوه
ويفقد الاهتمام بالعالم الخارجي
ومرحلة النفكاك بعد اسبوع من مرحلة اليأس فمهما حاولت امه ضمه او التقرب اليه لا يعيرها اهتمام
مرحلة السنة الخامسة : يكون اكثر استقلالية والاستقرار بفضل التربية والنمو الاجتماعي وتقدمه بالعمر واكتسابه الخبرات
فتقل حدة الانفعالات وتزيد سيطرته علي نفسه
ومن أهم الانفعالات التي يعبر بها الطفل في هذه المرحلة :-
1-القلق : وخصوصاً ما يتعلق بحياته الجديدة في المدرسة وبحالته الصحية فهو يقلق إذا تأخر عن المدرسة وإذا قرب موعد الاختبار ويقلق من توقع الفشل خوفاً من تقييم الوالدين والأقران .
-الغيرة : في هذه المرحلة ينقل غيرته من إخوانه إلى المدرسة فهو يغار من زميله المتفوق دراسياً ورياضياً .
الخوف : تسيطر على الطفل مخاوف من الأشياء غير المحسوسة حيث نجده في المدرسة يحاول أن يبدي مظاهر الشجاعة أمام زملائه رغم خوفه الشديد وخصوصاً عندما يدخل مع زملائه في لعبة تحدى وذلك خوفاً من السخرية والانتقاد .
الشعور بالسرور وحب الاستطلاع : صحيح أن الطفل تجاوز مرحلة الأسئلة الملحة والمتكررة التي كان يمارسها في المرحلة السابقة وذلك نتيجة لاتساع خبراته إلا أنه لا يزال يملك حب الاستطلاع لمعرفة أية خبرة جديدة عليه ، وعند قدرته على القراءة في هذه المرحلة فإنه يتخذها مصدراً لمعلوماته ، كما يميل فيها إلى المرح والسعادة والضحك وتذوق النكتة
النمو الانفعالي في مرحلة الطفولة الوسطي:
مظاهر النمو: يتميز النمو الانفعالي في هذه المرحلة بطابع الاستقرار . ضبط انفعالات الطفل: تلجأ البنات عادة إلي البكاء، أما الأولاد فيبتعدون عن ذلك تدريجيًا، وفي كثير من الحالات يعبر الطفل عن انفعالاته بنفس الطريقة التي كان يعبر بها عن انفعالاته في المرحلة السابقة، ولكنه مع ذلك يحاول البعد عن أساليب التعبير الانفعالي التي لا يتقبلها المجتمع، كما يتمثل في الرفاق والأسرة. وتوجد لدي طفل هذه المرحلة دوافع قوية لتعلم التحكم في التعبير عن الانفعالات، إلا أن الطفل رغم ذلك يعبر عن انفعالاته في المنزل بطريقة حادة.
الطفولة المتاخرة
ويغلب علي الطفل الانفعالات السارة، ولكنه يعاني أحيانًا من تقلب المزاج، حيث يعاني أحيانًا من القلق والإحباط، ويلاحظ أن المعاناة من الانفعالات غير السارة قد تؤدي إلي سوء التوافق الأسري والمدرسي. وتختلف الانفعالات في هذه المرحلة عنها في المرحلة السابقة من حيث طبيعة الموقف، ومن حيث صور التعبير عن الانفعال، وحتى يحصل علي التقبل
الاجتماعي يحاول مسايرة الأنماط الاجتماعية المقبولة للتعبير الانفعالي. وأشهر الانفعالات في هذه المرحلة هي انفعالات: الخوف، والغضب، والغيرة، وحب الاستطلاع، والابتهاج
بعد فهمنا لسلوك الطفل الانفعالي لمراحله العمرية نحاول ان نخرج بع قراءتنا هنا بمفهوم عن انفعال الغضب عند الطفل
في الطفولة المبكرة:
غير محدد ويمتاز بالعشوائية والتذبذب وسرعة الزوال
واسبابه عدم تلبية الاحتياجات والتكليف باعمال صعبة تفوق القدرات والتدخل في شؤنهم الخاصة والتجسس عليهم
الانتقاد واللوم
ويتذبذ التعبير من الصراخ والبكاء الركل والرفس والعض وشد الشعر وضرب الاخرين الي الاعتداء والعدوان(تحطيم الممتلكات)
التعبير عن الغضب في الطفولة الوسطي والمتاخرة
الغضب يصير موجها نحو شئ معين وشخص معين ويبتعد عن العموم والعشوائية
وتصبح المشاكل التي لها علاقة بالعلاقات الاجتاعية للطفل باخوته او والديه او اصدقاءه هي اكثر مثيرات الغضب لديه
ويكون غضبه من زملاءه في سنه اكثر من غضبه من الكبار

التعبير عن الغضب في المراهقة :
المضايقات الكلامية-التهكم-الابتعاد عن التعبير الجسمي والحركي
اختزان الغضب فترة قبل التعبير
يستمر الغضب مدة ساعات لايام أي لا يزول سريعا ولكن عدد مرات حدوثه اقل لانه اكثر اتزانا
ويكون نتيجة:
نتيجة التدخل وفرض السيطرة من الكبار
سخرية الزملاء ومضايقاتهم (قلة الثقة بالنفس)
الظلم والحرمان من الاسرة
ويكون التعبير بالهروب من المنزل-الفاظ الوعيد والتهديد-العبوس- الارتجاع الي السلوك الطفولي
البكاء الشديد والاستجابة بحركات عصبية



اضطرابات الغضب السلوكية في الاطفال
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
وهي تختلف عنها في الكبار وسنذكر الشائع منها فقط وباختصار واي استفسار عن أي نقطة سيكون في ملف المناقشة
فالطفل المصاب بالاضطراب النفسي ياخد شكل تعبيري وسلوكي وحركي
يعني اما ان نجده مرهق الجسم ومكتئب او يعاني من الم في البطن وقئ وينقلب سلوكه فيصير قلقا وعنيفا ويضرب ويشتم و يسرق ويكذب ويتراجع مستواه التحصيلي للوراء
او ياخد اشكال اخري مثل التبول للا ارادي اة قضم الاضافر ** الاصبع شد شعر راسه
وقد تاتيه نوبا من الصرع –يمشي خلال نومه تنتابه الكوابيس والاحلام المزعجة
يفقد الشهية للاكل ويبدأ وزنه يقل
او علي العكس يصاب بنهم ويزداد وزنه
في هذا الدرس سنركز علي نوبات الغضب عند الاطفال المصابين بالاضطرابات التالية:
1-اضطراب تشتت الانتباه و فرط النشاط الحركي وسنشير له (ADHD) Attension deficit hyperactive disorder
2-اضطراب العناد الشارد
3-الاضطراب ثنائي القطبية.
4-التنمر
5-العنف المدرسي
اولا سنتحدث عن طفل تشتت الانتباه وفرط النشاط الحركي
ADHD
فهؤلاء الاطفال يفكرون عميقا يالاشياء ويصعب عليهم التلطيف من حدة افكارهم ومشاعرهم لذا نجدهم غير مستقرين عاطفيا
لديهم مزاج من السهل ان يتبدل ويتغير بسرعة البرق نحو الغضب والعنف وهذا ناتج في الغالب من قل ة ثقة الطفل بنفسه وبمستوي متدني من تحمل الغضب وخيبة الامل
هذا الطفل كثير الانفعال ومندفع بدون تفكير
لو ندرس فسيولوجية التيارات الكهرباية والشحنات في جسمه سنجد انه في حالة من الانهاك الجسدي ولديه طاقة زائدة تجعل من الصعب عليه التحكم في مشاعر الغضب
فلنتخيل انه مثل المرجل يغلي ويغلي ومع تراكم الاحداث المثيرة لديه ينفجر غضبه علي شكل بركان من الكلمات السيئة و تحطيم ةتخريب
وحوالي 1\3 هؤلاء الاطفال يعانو من اضطراب العناد الشارد ODD (OPPOSITIONAL DEFIANT DISORDER)
الام التي لديها هذا الطفل فلتتوقع بعد عودته من المدرسة وخلعة لثوب الحماية الذي احاط به نفسه في الخارج ان يظهر مشاعره المكبوثة ويكون السبب في الغالب تافها للام مثل شعوره بالجوع او التعب
اضطراب العناد الشارد
هو وصف عام لطفل لم يتعلم التحكم بعواطفه
العناد سمة طبيعية في التودلر
ولكن فوق سن 5 سنوات يتجاوز الطفل مرحلة العناد كما اوضحنا في الدرس السابق عندما تحدثنا عن النمو الانفعالي للطفل
ولكن لماذا قلنا عند التسمية بانه اضطراب ان كان سلوك طبيعيا في التودلر
اذا حدثت لخبطة في كيمياء المخ او حدث خلل وظيفي فهذا ينذر بخطر حدوث السلوك الانفعالي المتفجر
وهناك من يربط هذا السلوك باحداث ومثيرات سلبية في حياة الطفل او تفكك الاسرة او نتيجة لتحسس من بعض انواع الاكل
ولكن احدث نظرية كانت للدكتور DR.Ross w. Green
من جامعة هارفارد ربط هذا الاضطراب بتاخر في نمو الذماغ للطفل
اعطيك مثال لطفل مصاب ب ODD
مثلا كنت خارجة انتي وطفلك ووالده في نزهة تتمشي بدون سيارة علي رصيف الطريق
وفجاة اراد ابنك ان يمشي وسط الطريق بين السيارات اخبرته ا نياتي ويمسك بيدك فوق الرصيف لان ما يقوم به خطا تماما وقد يتعرض لحادث
ورغما عن توسلاتك يضل مصرا عن المشي بين السيارات ولن تجدي توسلاتك نفعا انت ووالده وكانه لا يستمع لاحد
مثال اخر
مريم طفلة عمرها 4 سنوات يعيش والداها بجوار بيت جديها
وهي كثيرة الضجة والصراخ والحركة
تفيق في الصباح تطلب من والدتها ان تشغل لها التلفزيون لتتفرج علي قناة الاطفال وتلبي والدتها رغبتها
فجاة انطفا التلفزيون فتبدا في نوبة من الصراخ وتدق الارض بقدميها ولا تتوقف الا بعد ان يسرع والدها ليحل المشكلة
تنتهز وقت الافطار حيث ان والدتها علي عجلة من امرها وكذلك والدها وعليهم الذهاب الي العمل
فترفض تناول الافطار وتقذف الشطيرة عاليا وتقول طعمها مثل البراز عافاكم الله
فهي لا تلعب لوحدها دقائق وانما تتعمد ازعاج الاخرين وهذا امتع اوقاتها
تدخل مريم المطبخ تجد والدتها تحضر العجين تطلب قطعة لتلعب بها ثم تقذفها علي الارض وتطلب من والدتها ان تلعب معها تبعدها والدتها بهدوء وتخبرها انتضري حتي انهي عملي تجر مريم والدتها من ملابسها وتقول اعطني دميتي
وهي علي بعد اقدام منها (اقصد الدمية) ولكن والدتها تقول باصرار حتي انهي العجين
تنفجر مريم بالصراخ والركل والشتم وضرب والدتها ولا تهد حتي تعطي ما تريد
وجديها عند حدوث النوبة يقفلون عليهم الباب خوفا من مريم
حتي اطفال الروضة والمدرسة لم يسلم منها احد

الاضطراب الوجداني ثنائي القطبية
لم يعرف له سببا واضحا وهو حالة غير مستقرة من العواطف
فالطفل يمر بمراحل من الاكتئاب والهوس واعراضه متعددة ومختلفة
عادة يصيب اطفال سن المراهقة
ولكن مع صعوبة فهمنا وتشخيصنا لهذا المرض في سن الطفولة لانها تتميز بعدم ثبات التعبير العاطفي لذا لا يتوقع هذا المرض
وحوالي 7% من الاطفال شخصوا بهذا المرض
وما يهمنا ان 40-60 % من هؤلاء الاطفال المصابين يعانون من نوبات من الغضب والعنف
وتكون بسبب ضغوطات نفسية وتكون فتيل القنبلة الذي يوشك علي الانفجار
في مراحل الهوس في هذا الاضطراب يميل الطفل للتخريب والتكسير
والتعبير في الطفل هنا في مرحلة الهوس يكون غضب عنف تخريب اما البالغ يعبر عن ها بالنشوة والابتهاج والمزاج العالي
ويصعب علي والدي الطفل في هذا الاضطراب التنبؤ ببدء هجمات الغضب والعدوانية.
التنمر:

سؤال 1 : ما هو التنمر؟
العنف المدرسي:
تقول الام
(ابني في الصف السادس الابتدائي .. يرجع كل يوم من المدرسة وهو غاضب .. حزين لان الاولاد في المدرسة يلقبوه بالاحول لانه يعاني من الحول ويلبس نظارة .. مجموعة من الاطفال معينة تتربص له دائما .. و يتصيدونه في الفسحة ويضحكون عليه و يستهزؤن منه .. حتى انه المسكين يدس نظارته في جيبه في المدرسة احيانا واحيانا يرتديها ... انني قلقة عليه حيث ان ذلك اثر على درجاته في جميع المواد .. بالاضافة الى انني يدات اراه منعزل في البيت لا يحب الجلوس معنا .. و كل صباح يتعذر باعذار واهية و لا يريد ان يذهب الى المدرسة ...
وهذا يسمي بالعنف المدرسي
ويعبر عنه بالاستهزاء من الاخرين بصفات جسمية او انتماء قبلي
التحقير-الضرب والسب وعادة ما يكون الطفل المعتدي عليه ضعيف غير قادر علي المواجهة او يتجمع ضده 2 او 3 اولاد
وينتهز هؤلاء الاطفال وقت الاستراحة او بين الحصص وفي غياب المدرس او من هو اكبر سنا
ويؤثر الموضوع سلبا علي الطفل فتقل ثقته بنفسه ويلجا للوحدة والعزلة ويتراجع اداءه المدرسي
ويجب علي الوالدين الانتباه للطفل وحل المشكلة مع المدرسة لمصلحة الطفل
هل لديك طفل يعاني من العنف المدرسي----
ارجو ان تكتبي عن طفلك اذا في ملف المناقشة والدروس لنبحث عن الحلول معا.

سؤال 2:كيف نحمي الطفل من العنف المدرسي

لنأتي للجزء الذي تتلهف له كل ام هو كيفية التعامل مع هذه الاضطرابات في البيت
ولكن ما رأيك ان يكون في درس علاج الغضب خطوة بخطوة
لا نريد ان نقفز الخطوات نريد ان نتفهم ونعي
ويهمني قبل طرح طرق العلاج ان نقرأ درس علاقة الابوين مع الطفل و طرق تعزيز ثقة الطفل بنفسه لانها الخطوة الاولي في العلاج بعد فهم سلوك الطفل ومعرفة ما هو طبيعي وما هو غير طبيعي.
فلا نصل لاخر السلم اذا لم نرتقيه خطوة خطوة


ماهو التنمر؟
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

عن وردة في عالم حواء
التنمر هو الحاق فرد أو مجموعة الأذى بفرد أو مجموعة
أخرى بهدف ممارسة السلطة و السيادة عليه و قد يتضمن
ايذاء لفظيا أو جسديا وذلك بسبب الغيره او اختلاف الاعراق والتنمريأخذ أشكالاً متعددة منها: الاعتداء بشد الشعر والملابس أو بالضرب أو بالاتزاز أو بالسرقة أو باخفاء الممتلكات أو باجبار الآخرين على خدمتهم أو تهديدهم بالايذاء الجسدي أو باطلاق أسماء مثيرة للضحك أو باختلاق قصص لايقاعهم في المشاكل أو بالطلب من الآخرين عدم مصادقتهم أو بمضايقتهم بتعليقات ساخرة من (اللون، الشكل، الوزن، الملابس
ويكون التنمرفي المدرسه او مكان العمل او المنزل
كفيتي ووفيتي وعبرتي عن التنمر بشكل ممتازولا سبيل لان ازيد من عندي
وهناك من اخطات في فهم السؤال واجابت عن تعريق ضحية التنمر وهو الشخص الواقع عليه الاذي باي شكل من هذا الفرد او الجماعة
ارجو التركيز عند الاجابة مرة اخري من الاخوات والطالبات العزيزات
اما عن التنمر فيهو موجود بكثرة في مدارس العالم الغربي ولكن للاسف لا وجود لاحصاءات في العالم العربي
وهو ايضا في تزايد ويشكل خطر حقيقي علي الضحية والذي يظهر عليه الاثر بتغيير في سلوكه وتقبله للمدرسة
ونظرته العامة للحياة ايضا.


السؤال الثاني كان
كيف نحمي الطفل من العنف المدرسي؟

tahani 2007
اعجبتني اجابتك
سؤال 2:كيف نحمي الطفل من العنف المدرسي

طريقة التربية المتبعة من قبل الوالدين في تربيتهم لابناءهم لابد وان تكون صحيحة وسليمة بعيدة عن الاخطاء ..
فعند التعامل مع الطفل عليهم ان ينزلو بتفكيرهم ..الى مستوى تفكير الطفل .. هذا سيشعر الطفل بالامان وان لديه من يفهم ما يريد ان يقوله دون صعوبة في التعبير .. ودون اللجوء لوسائل غير مفهومه للتعبير عن اي شي يريد التحدث به ..

يجب ان يكون هناك علاقة قوية بين الطفل ووالديه ..فاتساع الفجوة بينهما.. تجعل الطفل كالضائع .. الذي يجهل الطريق ..
مما يجعله فريسة سهلة للجائعون ..

على الاباء متابعة سلوكيات الطفل اولاً بأول .. والحرص على تقوية الحوار بينهما .. لمعرفة اي تغيير قد يطرء على سلوك الطفل .. وبالتالي احتواء الداء قبل تفشيه..

تخير المدرسة المناسبة للطفل والفصل المناسب وكذلك المعلمين والطلاب قدر الامكان ..
ومتابعة جلسائه ومعرفة صالحهم من طالحهم .. ويستدرك الحلول قبل تأزم المشكلة ..

الحل الاول والاخير هو بأيدي الوالدين .. فليكونو قريبين من ابنائهم .. محافظين عليهم بتربيتهم الجيدة..في ظل بيئة سليمة ..
*الارجوانة*

- تشجيعه دائما على أن يتحدث معك يوميا عما حدث معه في المدرسة، فهذا الحديث سيكون بمنزلة تقرير عن يومه في المدرسة، ومن خلاله تستطيعين معرفة ما إذا كان تعرض للإيذاء والمضايقة من أحد زملائه المتنمرين وبالتالي اتخاذ قرار التدخل.
- دعم مشاعره عندمااشعر بان طفلي تعرض للمضايقة أو الإيذاء من زملائه في المدرسة والتتضامن معه ودعم مشاعره. القول لهبااني افهم مشاعره وأنه يمر بوقت عصيب. واذكره أنه ليس مسؤولا عن المعاملة القاسية التي تعرض لها، وأكد له أن ما تعرض له لا ينبغي أن يؤثر في اهتمامه بدراسته أو هواياته،ومعرفة التفاصيل عندمااتاكد من أن طفلي وقع ضحية عنف زملائه في المدرسة واهدّئ من روعه واطلب منه أن يصف لي بصراحة ودقة كل ما حدث لاعرف متى وكيف ومن قام بإيذاءه، واسأله عن هؤلاء المتنمرين وهل قاموا بالفعل نفسه مع زملاء آخرين، ومن شاهد من زملائه واقعة تعرضه للإيذاء، وماذا كانت ردة فعله للدفاع عن نفسه في مواجهة ولاادفع طفلي الى الانتقام أو مواجهة العنف والإيذاء بمثله، واقوله كيف يتصرف في حالة إذا تحرش به أحد هؤلاء المتنمرين في الصف أثناء غياب المعلم أو في باص المدرسة أو أثناء الاستراحة في ساحة المدرسة.
والتشجيع على أن يحافظ دائما على رباطة جأشه ولا يخضع للاستفزاز أو الابتزاز من جانب المتنمرين، وأن يطلب من الطفل المتنمر أن يتوقف فورا عن مضايقته، وأن يبلغ المسؤولين في المدرسة عن هذا الطفل المتنمر ،وتذكيره أنه يمكن أن يبعد الإيذاء عن نفسه، لكن لا ينبغي له أن يلجأ إلى أساليب الأطفال المتنمرين واستخدام العنف لكي لا يصبح واحدا منهم.
واضيف انه يجب وضع خطة لكل المدارس ليتم القضاء علي هذا السلوك وذلك بالتعاون مع الاسرة والمدرسة والدولة
فالابوين فقط لا يمكنهما القضاء علي ظاهرة التنمر وما تلحقه من اذي علي الطفل الواقع عليه الاذي
مثلا
**وضع درجات تضاف للطالب المثالي في المدرسة وخارجها وتحجب عن الطالب السيئ تضاف هذه الدرجات لمجموعه العام وتزيد في النسب بين الطلاب خصوصاً المرحلة الثانوية لانها تكثر بها حالات التنمر

** اعطاء محاضرات من قبل دعاة او اخصائيين اجتماعيين للتذكير والتوعية بمخاطر هذا السلوك.
** وسائل الاعلام ودورها في نبذ هذا السلوك والتوقف عن بث مشاهد العنف لما لها من تأثير سئ خاصة علي المراهق واطفال المرحلة الوسطي
** توفير معالج سلوكي للبحث في مشاكل هؤلاء الاطفال المتنمرين ومحاولة حلها
** والدور الاهم والاساسي للاسرة وزرعها للقيم النبيلة واحترام المدرس والتعامل الحسن مع الاطفال الاخرين
انظري معي الي تاثير الام و الاسرة علي الطفل ياتي في المقام الاول
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
ينبغي في الاساس تقوية دور الام و الاسرة التربوي والفعال لانه يجعل الطفل قادرا علي التفاعل مع المتغيرات البيئية بشكل انتقائي بحيث انه ينتفع بالايجابي ويعطيه مناعة ضد السلبي
فالدوائر المتسعة هنا تتطلب نموذج تربوي متسع الافاق ومتواصل الحلقات والمستويات

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

التغيرات الفسيولوجية عند الغضب علي الجسم
physiology of anger
كما قلنا في الدرس الأول عند تعريف الغضب انه عبارة عن مشاعر مثل أي شعور أخر له تأثير علي جسدنا كما هو علي عقلن
ويترتب علي الغضب عمليات فسيولوجية معقدة تبدأ من جزأين صغيرين في الدماغ علي شكل لوزة
يسمي (amygdale).
وهي جزء من الدماغ مسئول علي التعرف علي المثيرات التي تهدد سعادتنا وكياننا, فيتم إرسال تنبيه عندما يتم التعرف علي المثير علي انه خطر تتخذ الخطوات للحفاظ علي سلامتنا
والامايجدالا هي الجزء الفعال والكفء في الدماغ الذي ينبهنا بوجود خطر ما وتجعلنا نبدأ في رد الفعل حتى قبل أن تعمل قشرة الدماغ (الجزء من الدماغ المسئول عن التفكير واتخاذ القرار).
ودماغنا خلقه الله سبحانه وتعالي بهذه الطريقة حتى يكون رد فعلنا تجاه الخطر سريعا جدا ,ويكون رد فعلنا قبل أن نفكر في عواقب أفعالنا
ولكن هذا ليس عذرا نعتذر به لنسلك سلوك سؤ ,فبإمكان أي إنسان وحتى الطفل التحكم في الدوافع المؤذية لغضبه بعد بعض التمرين.
عندما يستقبل دماغ الطفل المثير لغضبه كما قلنا سابقا
فأنه ينبه الدماغ لإفراز هرمون (stress hormone) الكورتيزول في الجسم وهو يعطي لجسم الطفل دفعة او شحنة من الطاقة
الغضب=طاقة
وهو يؤدي إلي عدم توازن سكر الجسم , وبإمكان هذا الهرمون مع كثرة نوبات الغضب إلي التقليل من كثافة العظم,تقليل مناعة الجسم للامراض,يثبط الغدة الدرقية وبالتالي يبطئ عملية الايض في الجسم .
الغضب يؤدي الي إفراز الناقلات للشحنة العصبية المسميات بكاتيكول امين (catecholamines) وهذا يؤدي للشعور بدفعة من الطاقة التي تستمر عدة دقائق. وهو وراء الشعور اللحظي باتخاذ موقف دفاعي سريع

وبإمكان الغضب أن يضعف قدرة الدماغ علي التفكير والتركيز ,ويرفع من ضغط الجسم
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
 يرفع الغضب ضربات القلب إلي 180 ضربة في الدقيقة
 يرفع الغضب ضغط الجسم من 120\80 الي 220\130 او قد يصل لدرجات اعلي
 زيادة في معدل التنفس.
 تشنج في عضلات الجسم.
 يفرز الجسم مواد تساعد علي التجلط وهذا يحمل خطر الإصابة بالجلطة للأوعية الدموية في القلب والدماغ
 الغضب يعيق مسار الدورة الدموية ويقلل من الأكسجين الذي يصل إلي الأنسجة المختلفة بالجسم.
 الغضب يؤدي الي توتر عضلات الرقبة فيؤدي الي الصداع وحالة من القلق وقلة النوم.
 الغضب يحفز المعدة علي إفراز العصارات الهاضمة وبالتالي يؤدي الي الشعور بألم اعلي البطن وأسفل القفص الصدري.
 الغضب يؤدي الي ارتفاع ضغط الدم وتدفق الدم بسرعة الي الشرايين في الوجه والرقبة واليدين والرجلين كاستعداد للرد الفعل الجسدي
ملاحظة:

التغيرات الفسيولوجية الجسم عند الغضب تتشابه الي حد كبير مع التغيرات الفسيولوجية عند الخوف وقد تكون التغيرات حدثت نتيجة لكليهما بعض التعرض للمثير. ويلاحظ علي الطفل زيادة في معدل التنفس وانتفاخ في الأوردة في الوجه والرقبة.
التعرق.
وسنتحدث في طرق علاج الغضب عن كيفية كسر هذه الحلقة الفسيولوجية للتقليل والتلطيف من حدة الغضب.
سؤال 1: هل يسبب الغضب أمراض جسمية للطفل.
وكتحضير للدرس القادم
سؤال 2: متي يستخدم أسلوب الثواب والعقاب للطفل ؟
سؤال3:[/color:

تعزيز ثقة الطفل بنفسه
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
ازرع الثقة في طفلك تجد عجبا
الثقة بالنفس الصحية هي درع الحماية للطفل ضد تحديات العالم الخارجي
الاطفال الذين يشعرون بانفسهم بشكل جيد يبدو انهم اكثر قدرة علي التعامل مع الصراعات و مقاومة الضغوطات السلبية من العالم من حولهم.
وهم قادرون علي الابتسام بمنتهي السهولة والتمتع بالحياة
هؤلاء الاطفال يعيشون واقع الحياة بشكل افضل وهم عموما اكثر تفاؤلا بالحياة.
وعلي النقيض الاطفال الذين لا يشعرون بثقة بالنفس يجدون تحدياث الحياة مصدر للقلق وخيبة الامل
هذه الفئة من الاطفال تفكر بشكل سلبي عن ذاتها وتجد صعوبة بالغة في ايجاد حلول للمشكلات التي تعترضها
نجد الطفل يحاور نفسه قائلا(انا لا اصلح لشئ)
(انا لست جيدا)
(انا لا استطيع القيام بأي عمل جيد)
وقد يصبح الطفل سلبي واتكالي علي الغير,منطو علي نفسه,او مكتئب
واذا واجه أي تحد جديد عليه يبادر بقول(لا استطيع----)
عزيزتي الام اكون في قمة سعادتي ان اخبرتني طفلتي او أي طفل عند القيام بعمل ما جديد علي الطفل دعيني اقوم بعمل هذا انا استطيع انظري الي يا امي.
من منا تحب ان يكون فلذة كبدها سلبي ومنطوي وغير مبادر ومهزوز الثقة بالنفس.
ودوري في هذا الدرس ان اساعدك عزيزتي الام كيف تلعبي دور مهم في تعزيز الثقة الصحية بالنفس لطفلك
ولاحظي معي ان اقول الثقة الصحية وليس الثقة فقط .
سؤال1:ما هي الثقة الغير صحية بالنفس.
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
ما مفهوم الثقة بالنفس:
الثقة بالنفس هي مجموعة من المعتقدات والمشاعر التي نكونها عن انفسنا
وهي تعكس ادراكنا لذواتنا
فعن طريق معرفتنا للذاتنا يمكننا التاثير في دوافعنا ,مواقفنا,سلوكنا ومنها يظهر تاثيرنا علي احكامنا العاطفية
ونمط الثقة بالنفس يبدأ مبكرا جدا في حياة الطفل
مثال:
الطفل الذي يصل الي مراحل التطور الجسمي والعقلي المختلفة من مرحلة الجلوس والحبو والوقوف وامكانية امساكه بالاشياء ووضعها في فمه,نقله للعبة من يد لاخري ,امساكه لوحده بالرضاعة,او البسكويت وغيرها كثير
فانه يختبر شعور جديد من القدرة علي الانجاز التي تعزز بالتالي من ثقته بنفسه ونحن نتحدث عن عمر طفل يبلغ عدة شهور فقط في هذا المثال.
ان يتعلم الطفل كيف ينقلب من وضع الاستلقاء علي بطنه الي ظهره بعد عدة مرات و مرات من المحاولات الغير ناجحة
تعلم الطفل ان ياخد موقف يسمي بموقف (انا استطيع ).
مفهوم النجاح بعد الاصرار يتعلمه الطفل مبكرا جدا في حياته,فالطفل يحاول---ويفشل---يحاول---ويفشل وفي النهاية تنجح المحاولة فتنشأ لديه فكرة عن امكانية قيامه بالاشياء ومدي قدرته.
وفي نفس الوقت يكون الطفل مفهوم عن ذاته ناتج عن تفاعله مع الاشخاص الاخرين في البيت وفي الغالب والديه, ولهذا السبب فان الوالدين لهم دور ضروري وفعال في تكوين ادراك عن الذات صحي ومضبوط بالقيم الايجابية.
يمكن تعريف الثقة بالنفس بانها مشاعر بالقدرة والاستطاعة مع مشاعر بالشعور بانه محبوب من الغير
فالطفل السعيد بانجازاته ولكنه يفتقر لمحبة والديه قد يعاني في نهاية المطاف من قلة الثقة بالنفس
ومثله تماما الطفل الذي يشعر بمحبة والديه ولكنه متردد بشان قدرته في الاداء او انجاز المهام ينتهي به المطاف ايضا الي الشعور بقلة الثقة بالنفس.
ويمكننا تلخيص ذلك بان الطفل الذي يصل الي توازن بين الشعور بالقدرة علي الاداء والشعور بمحبة الوالدين ينشا ولديه ثقة صحية بالنفس.وهذا هو ما نريد الوصول اليه.
وعلينا ان نبحث اذا الطرق التي نجعل بها الطفل :
1-ان يكون الطفل سعيدا
2-ان يشعر الطفل بمحبة والديه له.
3-ان يشعر بانه قادر وشجاع ويكون مرتاحا مع نفسه.
4_ان يكون قادرا علي اتخاد القرار ولديه دافع للتعلم..
كيف تجعل الطفل يشعر بمحبة والديه:
الحب هو التعبير لأولادنا عن حبنا لهم بالكلمات، وإعطاء الوقت اللازم لهم، لنلعب معهم ونداعبهم ونمزح ونجري ونتكلم بهدوء، ونفهم احتياجاتهم ومشاعرهم، وننصت لكلامهم، ونضمهم إلى صدورنا، ونلمسهم بالأيادي، ونفهم رسائلهم، هذا هو الحب الحقيقي، بالقول والحركات، وليس الإحساس الفطري الداخلي، وهو شعور مستمر لا يعكره كثرة التناقضات في تصرفات الأم والأب، فما معنى أن تحبه وتضربه وتشتمه لمجرد أنه يلعب ويحدث ضجيجا في البيت؟!
غريب عالمنا اليس كذلك
إن بناء علاقة إيجابية بين الطفل والأهل هي مثل أي علاقة إيجابية أخرى تكون واحدة من الأعمال التي تتطلب جهداً لتوفير علاقات قوية وناجحة.
الوالدية هي عمل عسير فهي من جهة علاقات مغلقة ومصونة ومحافظ عليها (خاصة بين أفراد العائلة )ومن جهة أخرى هي أيضاً اتصالات وتواصل لضمان بقاء علاقات التفاعل بين الأهل وأبنائهم في كل الأعمار أثناء تنشئتهم.
وهنا نذكربعض الخطوات التي تساعدك علي توطيد العلاقة بطفلك:

1- قولي احبك
لا تبخلي علي طفلك بكلمة احبك قوليها بصوت يسمعه اهمسي بها في اذنه ولو كان صغيرا جدا
ابنتي ان زعلت منها لعمل سئ قامت به تزعل لانني زعلت وتقول لي ماما هل تحبينني.
ان كنتي مثلي اغتنمي هذه الفرصة وقولي احبك جدا حبيبتي .ولكني لا احب ان تقومي بكذا وكذا لانك طفلة رائعة وهذا لا يفعله الا الاطفال السييئين.
2- علّمي طفلك كيف تفي بوعودك ويثق بك:
وذلك يتم عن طريق اجابة الطفل اجابات صادقة وابتعدي عن الكذب واللف والدوران
واذا وعدته بشئ يجب ان تفي بوعدك رغم الضروف حتي يضل دائم الثقة بك حتي ان بلغ من العمر الثلاثين او الاربعين

3- اجعلي كلمة سر بينكم ولا يعلمها سواكم
مثلا اتخدي اسم جميل محبب لقلبه او اتركيه يبتدع اسما ما بمساعدتك واخبريه ان استخدامه سيكون بينكما في وجود جمع من الناس اذا تعرض لشئ يضايقه يناديك بهذا الاسم وما عليك الا مساعدته حينها باشارة او ابتسامة او غمزة ا وان تقتربي منه وتنتشلينه مما ضايقه .
صدقيني سيزيد ارتباطه الوجداني بك
4-حافظي علي روتين قراءة قصة هادفة قبل النوم
واختميها بقبلة وكلمة احبك بدل الصراخ والضجة وقت النوم.
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

5-حددي مهام بسيطة لطفلك يساعدك بها
مثلا عند ذهابك للسوق اتركيه يختار بعض انواع الخضار وقولي له اختر الجيد واعطيه مثال يراه للجيد واتركيه وانتقلي الي نوع اخر لك انتي
واكثري من مدحه واشكريه
او اتركي له المجال ليساعدك باعمال البيت وحددي نوع المكافأة حسب كفاءته في الاداء .
او يساعدك في المطبخ
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
وان ;كانو اخوة اتركي لهم نوع من التنافس الايجابي
6- ألعبي مع أطفالك:
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
المفتاح قد يكون حقاً لعبك مع أطفالك. ألعبي معهم بالدمى, بالكرة, تحدثي بكلماتهم أو شاركهيم حديثهم, غني معهم. في كل الأحوال أمرحي واستمتعي معهم. ليس مهماً ماذا تلعبي وكيف فقط استمتعي معهم بألعابهم. دعي أطفالك يرون جانباً ساذجاً أو أحمقاً فيك. والأولاد الأكبر تمتعي معهم بألعاب الكمبيوتر ، المهم شاركهيم ألعابهم المسلية بقصد المشاركة معهم.
اللعب مع الاطفال يبعث لهم رسالة تقول0انت تهمني ---وجدير بوقتي المبذول لك)
ومن المعروف ان الاطفال يتعلمون خلال اللعب , فاللعب يحسن من سلوك الطفل من خلال اعطاءه شعورا بالاهمية والقدرة علي الاداء والانجاز.
وبدل ان تري ان هذا الوقت مملا جدا وروتيني حاولي ان تبدعي باللعب لترسيخ سلوك ايجابي لدي الطفل

7- تناولوا الطعام كعائلة معا:

الطعام سوية مع أطفالك يكون مسرحا للمناقشة والمشاركة الحميمة معهم. أطفئ التلفاز ولا تستعجلهم أثناء وجبات الطعام. عندما تضع جدولاً أو برنامج محدد من الضروري أن تتحدث وتتمتع معهم بواحد من البرامج. وبذلك تصبح نوعية هذا الوقت في الذاكرة عندما يصبح الأولاد أكبر ويتذكرون ذلك الوقت الذي أمضيته معهم.
ولا يجعلي وقت الاكل
انتبه لا توسخ ملابسك
يا عديم الفائدة كسرت الصحن
يا وجه الشؤم لقد سكبت العصير من الكوب قم لا غذاء لك
مسكين الطفل الذي يعاني من ام كهذه وربي يكون في عونه

8- خصصي وقت خاص لكل طفل لوحده مدته من نصف ساعة الي ساعة في اليوم[/color]

اعملي حلقة نقاش مع اطفالك واخبريهم ان كل طفل سيكون له ساعة من اليوم خاصة به يطلب فيها شيئا مقبولا وتحت اشرافك وموافقتك وارج وان تكوني عادلة بذلك
كان يختار الذهاب معك للحديقة
او يلعب بالكرة
ا وان يلعب بالكومبيوتر
ا وان يرسم بالالوان المائية او يلعب أي لعبة
او تقرأي له قصة ووافقي علي المهام بناء علي وقتك وامكانياتك
ا وان تكتفي بالجلوس معه ومشاهدة التلفزيون والتحدث عن مدرسته واصدقاءه ولكن ابتعدي عن النقد والتوجيه
وان رغبتي بذلك اجليها لوقت اخر ان بدر منه سلوك مشابه او احكي له قصة هادفة قبل النوم لتعديل سلوك رايته منه غير مناسب ولكن لا تفسدي علي نفسك هذا الوقت ان نقذته او وجهته فانه لن يثق بك ولن يحكي لك مرة اخري وتكوني سبب في ذلك.
9- احترمي اختياراته:
عليك ألا تتدخلي في اختياره لنوع الألبسة التي يريد أن يلبسها , شرط ان لا تكون مخلة بالاداب او عليه كلام غير لائق دعيه يضع الصور التي يحب والتي قام برسمها علي جزء مخصص من الحائط وامدحيه

10- اجعليه الأولوية في حياتك:
أطفالك يحتاجون معرفة أنّ لهم الأولوية في حياتك, الأولاد مفرطين الحساسية بشأن ملاحظتهم كيفية الاهتمام بهم .
وتعلمي مكافأتهم فقط عند حسن التصرف وايضا عند محاولتهم بدل مجهود
مثلا ان اخفق طفلك في احراز هدف بالكرة اثناء لعبه مع الفريق
لا تقولي له حسنا لا باس المرة القادمة ستحقق هدفا
بل قولي له حسنا ,لست انت من اختار الفريق ,وانا جدا فخورة بلعبك وبجهدك الذي تبدله مع الفريق.
وحاولي مكافاة الجهد المبدول وليس ناتج الجهد.
والحديث هنا يطول ويطول ولكن هذه باختصار اهم النقاط.

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
ولنكمل هنا الحديث عن طرق تعزيز ثقة الطفل بنفسه
الحب والحنان ألف باء الثقة بالنفس؛ لأنه يعني للطفل معنى مجردًا هو أنا مرغوب في وجودي، وتأتي بعد ذلك الأفعال التي تنمي الثقة بالنفس، ومنها:
1- امدحي السلوكيات الجيدة لطفلك أمام الآخرين.
2- خاطبي طفلك باحب الاسماء لديه
فهذا عظيم الشان في تقوية ثقته بنفسه خاصة ان كان مقترنا بنظرة حنونة او لمسة ناعمة او توحدت فيها النظرات
فكانك تقولين له---( انت احب الناس الي قلبي)
3- تعاملي معه على أنه شخص كبير، فمثلاً عندما تطلبين منه شيئا قولي له من فضلك وشكرا.
4- ناقشيه واطلبي رأيه فيما يخصه من ملبس وطعام. وليس في كل الامور

5- اجعليه يساعدك في شئون المنزل وعلميه كيف يعتمد على نفسه وشجعيه على ذلك بالمدح والمكافآت.فان اخطا شجعيه علي مبادرته .. ثم اخبريه ما كان ينبغي له ان يعمل وان نجح في المحاولة كافئ محاولته
ولا تفرطي في المديح حتي لا يقع طفلك في الغرور واهمال النفي
تذكري : امدحي العمل الذي يقوم به لا هو
اعطيك مثال:رسم طفلك رسمة جميلة جدا وجاءك مسرورا ومبتهجا
لا تقولي له رائع وتصفقي بشدة
الافضل ان تعلميه الهدوء والحكم علي الذات خاطبيه ما اعجبك فيها بابتسامة مشجعة
وافتحي معه نقاشا حول الرسمة وماذا يري فيها
ساعديه في تقييم نفسه بنفسه مثلا ان قرأ النص دون اخطاء
لا تشجعيه بالتهليل والتصفيق
ابتسمي له وقولي اعجبتني طريقة لفظك لمخارج الحروف وتركيزك علي التنوين
عندها سيكون اكثر حرصا وابداعا عندما يقرأ والفضل بالتاكيد لك

6- اجعليه يختلط بالأطفال ولكن يجب ان تتعرفي علي اصدقاءه وتحكمي عليهم اولا.

7- اعرضي عليه أمرًا تعرفين مسبقا أنه يرفضه، وذلك حتى تعلميه كيف يقول لا واقبلي رفضهوعقبي بكلمة مثل: زي ما تحب حتى يشعر أن له كيانا.

8- احذري التهديد. والتقليل من الشان وكثرة النقد
9- تعرفي علي موهبة طفلك واهتمي بتنميتها ولكن لا ترجحيها علي الدراسة الاكاديمية واضبطي هذا المفهوم لدي طفلك للوصول الي الاتزان
10-لا تقللي من قدرة طفلك علي الاداء لانه مصاب بمرض مزمن
مثلا علي كان مريض بالربو وكانت عائلته جدا خائفة عليه ولا تشركه في أي نشاط خوفا من حدوث ازمة الربو
ودائما تظهر الخوف والجزع امامه لاتخرج لا تفعل كذا ستمرض لا تلعب مع فلان ستمرض
اكيد علي مريض بالربو ولاكنه دائم التحجج اني مريض لا استطيع
كان بامكان امه ان تخبره ان استنشاق دواءه عند اللزوم كفيل بمداواته وانه قادر علي العمل واللعب كاي طفل اخر.
11-اعطي طفلك شعورا بالمسؤلية
اسندي لطفلك مهمة يقوم بها وتناسب عمره ويبدي اهتمام بها واتركي له المجال ليشغر بانه ايجابي ويمكن الاعتماد عليه
اندمحي معه ومع العائلة باللعب فهذا من شانه ان يرفع معنويات الطفل ويشعره بشعور حسن
---اعطي طفلك ما يسمي( بالمهمة الخاصة) وهي مهمة لا تسمحي لاحد القيام بها مثل ترتيب كتبك او مساعدتك في الحديقة او أي مهمة غير روتينية سميها خاصة وستعطي للطفل شعورا بالاهمية وسيقول في نفسه انني مهم لاقوم بهذه المهمة الخاصة
12-اعتذري ان بدر منك ما ضايق طفلك

13–وفي نهاية الحديث انصح كان تكوني قدوة ايجابية
لان ثقة الطفل بنفسه ليست موروثة ولكن تبني من خلال نظرته لنفسه وما يراه الاخرين به من خلال نظره(أي ما يشعره ممن حواليه)

وهذا الامر يقتصر علي مرحلة الطفولة المبكرة أي التودلر لانهم يتعلمون عن ذواتهم من خلال تفاعل والديهم معهم
فهل انتي ايتها الام تعكسين صورة ايجابية ام سلبية لطفلك
كوني قدوة لطفلك من السلوك الحسن والالفاظ المهذب والهدوء والشعور بالحب والسعادة
فلا تتوقعي ان يكون الا ما انتي عليه

فان تشبع طفلك بالوعي التام بالايجابيات خلال سنينه الاولي ستكتفي احيانا بنظرة واحدة توجهينها له ليعرف انه اخطا ويصلح خطاه فورا ويعتذر عنه
عزيزتي عالجي نفسك من رواسب الماضي لان ثقة الطفل بتفسه عملية مكتسبة وليست موروثة
ووجدت الدراسات بعض الصفات من الوالدين كالخوف والغضب تنتقل من جيل لجيل وتكون سمة في العائلة فكوني انتي السبب في كسر هذه الحلقة بالاتجاه نحو التغيير
اعملي قائمة بالصفات السيئة التي تري انها ترسخت فيك من والديك
وقائمة بالايجابيات في شخصيتك والتي رسخها فيك والديك
حاولي التشبت بما هو جيد ومحو السئ يوميا من خلال تعاملك مع طفلك
ستستفيدي انتي ويستفيد هو بدون شك
وانصحك بتلميع مرأة نفسك
لان الطفل يراك كمرأة لمشاعره
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
ان كنت حزينة ستجدي وجهه عليه علامات الحزن , وان كنت مبتسمة ستجدي السعادة علي محياه
وان كنت غضبي ستجدينه غاضبا
قيل لطفل ان يكتب شعوره تجاه والداته
فكتب احب ان اكون مع امي فقط ان كانت سعيدة
الا تري انه يحب ان يكون سعيدا ويحزن لحزنك وشقائك
عندما يكبر الطفل ويصل لسن المدرسة يشعر بانه المسؤل عن سعادة والديه واي تعكير لصفو العائلة يشعربانه مسؤل عنه
وما يزيد الامر سوء ان اسأت معاملته ومزاجك سئ من والده او ظروف اخري تحيط بك.


استراتيجية علاج الغضب خطوة بخطوة






يتبع ان شاء الله